Kvinnors relationer: mor och dotter. Funktioner av interaktion.

När en kvinna upptäcker att hennes dotter kommer att födas är hon glad över att hon kommer att fortsätta sin feminina linje, så att det här blir framtida huskompis, den första skönheten som inser alla saker som hennes mamma inte kunde göra, inte i tid för sin mamma. Och mamma är säker på att hon och hennes dotter är vänner för alltid. Men händer det alltid? Och vad är fallgroparna gömda i förhållandet mellan den kvinnliga delen av familjen?

Nyckelbegreppet i psykoanalysen om oedipalkomplexet återfinns återigen i svaret på denna fråga. Uncle Freud sa i hans lärdom att flickorna i åldern 3-5 år är sexuellt lockade till en förälder av motsatt kön (fader) och har en fientlig inställning till en förälder av samma kön, moderen. Det visar sig att kollisionen mellan mamman och dottern börjar redan från barndomen, och samtidigt är flickan helt försvarslös framför mamman, eftersom hon är helt beroende av henne. Men allt detta händer i ett barn på en omedveten nivå utan bedömning - bra eller dåligt, det är möjligt eller omöjligt. I sin tur kan moderen inte vara medveten om detta faktum.

Vi måste förstå att barnet från dottern till dottern är den enda källan och det exempel som ska följas. Men faserna av växelverkan förändras, dottern genomgår interna förändringar i självuppfattning, olika identifieringsprocesser. Olika uppfattningar av mödrar i åldern 2, 5, 12, 17, och så vidare, kan naturligtvis lämna sitt märke på detta förhållande. Attityd mot modern kan vara kontroversiell - dottern är stolt över sin mamma, lovar henne och älskar henne. Men samtidigt kan hon i hennes ögon fungera som en förövare, ett intrång på de inre gränserna. Rapprochement och avstånd, förbittring och outtömlig känsla av kärlek, skuld och apati, trötthet och hopplöshet. I förhållandet mellan mor och dotter finns ett brett utbud av känslor.

Men moderns interna processer fortsätter också: vid oedipalfasens stadium kan kvinnlig svartsjuka från moderen till barnets far uppstå, mycket ofta medvetslös. Och detta är också ett viktigt ögonblick i utvecklingen och omvandlingen av relationer. Moderens avundsjuka och hennes rivalitet mot dottern kan vara mycket frustrerande för den senare. Eftersom flickan står inför svårighetsgraden av självidentifiering väntar hon på bekräftelse på hennes skönhet, men hennes moders medvetslösa processer, hennes avund förstärker barnets tillstånd, skadar henne, vilket senare skapar många intrapersonella konflikter, låg självkänsla och svårigheter i hennes personliga liv.

Lusten att skilja sig och samtidigt känna moderns stöd är vad dottern försöker kombinera och behålla. Moderns position kan vara annorlunda. Det kan vara kall utestängning, likgiltighet eller stark kontroll, intrång på dotterens gränser. Processen av närmande och separation av mamma och dotter kan utvecklas som dans, men oftare finns det en hård kamp för likheter och skillnader som båda sidorna lidit av. Och ofta vidarebefordras många konflikter mellan mor och dotter från generation till generation. Det finns ingen jämlikhet i det här förhållandet som sådant - varken mamman eller dottern är medveten om sina medvetslösa motiv. De kan bara intuitivt känna att något inte är rätt.

Det hände så att inte alla människor är avancerade i psykologi, vet inte om alla åldersrelaterade förändringar, subtiliteter i stadierna av utvecklingen av relationer, och så vidare. Men relationer problem har en plats att vara. Vad vi ser ständigt i samråd, i förfrågningar om grupper. När vuxna döttrar fortsätter att göra anspråk på modern, och modern känner inte vård och värme hos dotterns sida.

Det är mammans makt att ge dotterns vingar eller trimma dem, men med ålder kan dottern lösa hennes problem med sin mamma, acceptera henne som hon är just nu. Från min dotters ställning kan jag säga att lösa problem ligger i parternas löptid vid utarbetandet av denna fråga vid att acceptera och spåra mina känslor. Uppväxtdotter uppfattar modern på olika sätt. Hon kan acceptera situationen att med moderen blev de aldrig de bästa vännerna, att hon vid 16 års ålder inte fick gå med sina vänner, att hennes mamma övervakade henne hela tiden. Men som en vuxen, psykologisk mogen, kommer hon att förstå att hennes mamma hade ett sådant sätt att täcka upp sin rädsla för att bli värdelös för sin egen dotter, att bli ensam för evigt och att hon inte visste mycket och kunde inte.

Om mamma inte var stolt över dig, inte det faktum att det här är så. Hon visste inte hur man skulle manifestera och muntligt bilda denna stolthet. Kanske var hon aldrig stolt över henne som barn, och det är bara mycket svårt för henne att uttrycka denna känsla för sin dotter. Det är trots allt värt att beakta det ögonblick som moderens krav på barnet påverkas av hennes egen erfarenhet av förhållandet med sin mamma. Kom ihåg förhållandet mellan din mamma och mormor som hon tog från henne. Finns det en likhet i beteendet?

Jag måste säga att moderens adoption, hennes inställning till världen, inte är så enkel, men det är möjligt... Även om det inte handlar om fem minuter. Om en dotter har en helt annan syn på världen, en annan inställning till livet - i det här fallet kommer hennes personliga personliga exempel att fungera bra. Inte avstötningen av modern, inte undervisningen eller uttalandet av påståenden, utan bara acceptansen av det med alla sina brister. Det är nödvändigt att slutföra gestalten till moderen, att arbeta brott, hävdar och tar en mogen position: "Jag förblir mig själv när som helst. Och jag är fri. Jag kan alltid arbeta med min inställning till andra, inklusive min mamma. Ja, en gång var min mamma en kung och gud, men nu är jag en individ och jag har rätt att göra vad jag tycker är nödvändigt. Jag är självständig, men samtidigt inser jag att jag har en mamma bredvid mig och jag kan lita på henne i svåra stunder i mitt liv. "

Och trots att på olika stadier av utveckling från tonåren till åldern finns olika identifikationsprocesser med mamman, dotternas mogna position eller båda är den mest rimliga lösningen, vilket skapar nya sätt för kvinnor att reagera.

Fram till slutet av livet kan kvinnor göra anspråk på mamman och flytta ansvaret för sina egna brister till henne. Men kommer det att vara en mogen hållning? Det kan vara svårt att byta allt på en gång, men för detta kan personlig terapi och rådgivning hjälpa till att riva upp de många komplikationerna mellan mamma och dotter. Under behandlingen utvecklar en kvinna förståelsen för sin egen mammas öde, utvecklar viss respekt för kontinuiteten i kvinnors erfarenheter, insikten att detta inte beror på moderns onda avsikt, utan på grund av att ett annat beteendemönster saknas. Och en kvinna, oavsett hennes förhållande till sin mamma, har alltid valet att vara enskild, att vara sig själv, för att belysa hennes önskningar och idéer.

När förhållandet mellan mamma och dotter är som galenskap

Vad är mer i dem - kärlek eller aggression, ömsesidig förståelse eller kodpendens? Psykoanalytiker Maria Timofeeva och Ksenia Kiseleva, chefredaktör för Psykologimagasinet, pratar om de underliggande mekanismerna för den unika kopplingen mellan mor och dotter.

Någon idealiserar sin mamma, och någon bekänner att han hatar henne och inte kan hitta ett gemensamt språk med henne - varför det här är ett speciellt förhållande, varför skadar de oss och orsakar sådana olika reaktioner 1?

Mor - inte bara en viktig karaktär i ett barns liv. Enligt psykoanalysen bildas nästan hela människans psyke i ett tidigt förhållande till moderen. De är inte jämförbara med någon annan. En mor till ett barn, enligt psykoanalytiker Donald Winnicott, är faktiskt den miljö där den bildas. Och när ett förhållande inte visar sig som ett givet barn skulle gynnas, är dess utveckling snedvridd. I praktiken bestämmer förhållandet med mamman allt i en persons liv.

Detta ställer ett stort ansvar för kvinnan.

Självklart Eftersom en mamma aldrig blir en person för sitt vuxna barn, med vilket han kan bygga ett lika förtroendeförhållande. Mamma är kvar med ingenting och ingen oföränderlig figur i sitt liv.

Hur kan då ett hälsosamt, välmående förhållande med en mamma i en vuxen dotter se ut?

Jag tror att du har sett sådana exempel. Det här är relationer där vuxna kvinnor kan kommunicera och förhandla med varandra, leva ett separat liv - var och en sin egen. De kan vara arg på varandra och vara på något sätt oenig, olycklig, men aggressivitet förstör inte kärlek och respekt, och ingen tar bort sina barn och barnbarn från någon annan.

Vad förhindrar ett sådant bra förhållande?

Förhållandet mellan dottern och mamman är den svåraste av de fyra möjliga kombinationerna (far-son, far-dotter, moders son och moddotter). Faktum är att modern för dottern är det främsta syftet med kärlek. Men sedan, i en ålder av 3-5 år, behöver hon överföra sina libidinala känslor till sin far, och hon börjar fantasera: "När jag växer gifter jag mig med min far." Detta är samma Oedipus-komplex som Freud upptäckte, och det är konstigt att ingen framför honom gjorde det, eftersom barnets attraktion mot föräldern till det motsatta könet var synlig hela tiden.

När du börjar älska pappa blir mamma en rival, och båda måste på något sätt dela pappas kärlek

Och nu är det mycket svårt för en tjej att passera detta obligatoriska utvecklingsstadium. När allt kommer omkring, när du börjar älska pappa blir mamma en rival, och båda måste på något sätt dela pappas kärlek. Det är mycket svårt för en tjej att konkurrera med sin mamma, fortfarande älskad och viktig för henne. Och mamma är i sin tur ofta avundsjuk på sin man för sin dotter. Men det här är bara en rad. Det finns en andra. För en liten tjej är moderen ett föremål för kärlek, men för att hon ska kunna växa och bli en kvinna, måste du identifiera med mamman.

Det finns viss motsägelse här: flickan måste älska sin mamma samtidigt, kämpa med henne för sin faders uppmärksamhet och identifiera med henne. Och här uppstår en ny komplexitet. Faktum är att mamma och dotter är mycket lika, och det är väldigt lätt för dem att identifiera sig med varandra. Det är lätt för en tjej att blanda henne och mamma, och för mamma är det lätt att se hennes fortsättning i hennes dotter. Många kvinnor skiljer inte riktigt sig själva och deras döttrar. Det ser ut som en psykos. Om du frågar dem direkt, kommer de att invända och säga att de skiljer allt perfekt och gör allt för deras dötters bästa. Men på någon djup nivå är denna gräns suddig.

Det är, när en kvinna tar hand om sin dotter, tar hon på ett visst sätt sig av sig själv?

Inte riktigt. Snarare, genom sin dotter vill hon inse vad hon inte har insett i livet. Eller något som hon själv älskar väldigt mycket. Hon tror uppriktigt att dottern ska älska vad hon älskar, att hon kommer att vilja göra vad hon gör. Dessutom skiljer inte moderen helt enkelt mellan henne och hennes behov, önskningar, känslor.

Känna skämt som "sätta på en hatt, jag är kall"? Hon känner verkligen för sin dotter. Jag kommer ihåg en intervju med konstnären Yuri Kuklachev, som frågades: "Hur tog du upp barn?" Han säger: "Och det är samma sak som med katter. Katten kan inte läras några knep. Jag kan bara märka vad hon är benägen att, vad hon tycker om. Man hoppar, den andra spelar med en boll. Och jag utvecklar denna benägenhet. Också med barn. Jag tittade bara på vad de är, vad de själva har. Och då utvecklade jag dem i den här riktningen. "

En förnuftig inställning är när ett barn ses som ett separat var med sina egna personliga egenskaper.

Detta är den rationella metoden när ett barn ses som ett separat var med sina egna personliga egenskaper. Och hur många vi känner till mammor som verkar vara omtänksamma: de tar sina barn till grupper, utställningar, konserter av klassisk musik, för i enlighet med deras djupa känsla är det precis vad barnet behöver. Och sedan avpressar de dem med fraser som: "Jag lägger hela mitt liv på dig", vilket orsakar enorma skuldkänslor hos vuxna barn. Återigen ser det ut som en psykos.

I grund och botten är psykos den nondiscrimination mellan vad som händer inom dig och vad som ligger utanför. Mamma är utanför dottern. Och dottern är utanför henne. Men när en mamma tycker att hennes dotter gillar samma sak som henne, börjar hon förlora denna gräns mellan inre och yttre världen. Och dottern gör detsamma. De är av samma kön, de är verkligen mycket lika. Det är här ämnet delat galenskap uppstår, en slags ömsesidig psykos som bara gäller deras förhållande. Om du inte tittar på dem tillsammans kan du aldrig märka några överträdelser. Deras kommunikation med andra människor kommer att vara ganska normalt. Även om det kan finnas en viss snedvridning. Till exempel har denna dotter kvinnor av moderns typ - med chefer, kvinnliga lärare.

Och vad predisposes till uppkomsten av en sådan uppdelad galenskap? Vilken speciell typ av personlighet, vissa villkor för utbildning?

Mycket svår fråga. Här är det nödvändigt att återkalla figuren av fadern. En av hans funktioner i familjen ligger vid något tillfälle mellan moderen och dottern. Så det finns en triangel där dottern och modern har ett förhållande, och dottern och fadern, och modern och fadern.

Men ofta försöker mamman att ordna så att dotterns kommunikation med fadern går igenom henne. Triangeln kollapser. Jag har träffat familjer där flera generationer reproducerar denna modell: det finns bara mödrar och döttrar, och fäder är borta, eller de är skilda, eller de inte eller alkoholister och har ingen vikt i familjen. Vem, i detta fall förstör deras närhet och sammanslagning? Vem hjälper dem att skilja sig och se någon annanstans, utom på varandra, och "spegla" deras galenskap?

Förresten, vet du att i nästan alla fall av Alzheimers eller någon annan typ av senil demens kallar mammor döttrar "mödrar"? Faktum är att i ett sådant symbiotiskt förhållande finns ingen skillnad mellan vem som är vem. Allt går samman.

Om faderns viktiga roll i familjen. Vid någon tidpunkt blev jag förvånad över att jag kan förstå om många kvinnor jag känner: min mammas dotter eller pappas. Det finns flickor som älskar sin far mer, efterliknar honom mer, följ honom och det finns tvärtom mammors döttrar. Kan detta på något sätt förklaras?

Vet du hur folk säger? För att barnet ska vara lycklig, ska flickan se ut som en pappa och pojken som en mamma. Och det sägs att fäder alltid vill ha söner och älskar mer än döttrar. Denna uttrycksfulla visdom motsvarar helt den mentala relationen som är förberedd. Jag tycker att en tjej som växer upp som "mammas dotter" är särskilt svår att skilja från sin mamma.

Är mamma och dotters tonåriga relationer särskilt svårt?

Ja, det är en svår period. Flickan växer upp, går in i den åldrande åldern och visar sig vara på vuxna kvinnors fält, och därigenom driver moderen in i gamla kvinnors fält. Detta sker inte nödvändigtvis just nu, men kärnan i förändringarna i detta. Och många mödrar, inte inser det, upplever detta mycket smärtsamt. Vilket förresten återspeglas i folkliga berättelser om den onda styvmor och unga stepdotter.

Det är verkligen svårt att uthärda att en tjej, en dotter blommar och du blir åldrande. En tonårsdotter har sina egna uppgifter: hon behöver separeras från sina föräldrar. I teorin ska libido som vaknar i henne efter en latent period på 12-13 år roteras från familjen till utsidan, till sina kamrater. Och barnet under denna period borde lämna familjen.

Om flickans relation med sin mamma är mycket nära, är det svårt för henne att bryta sig fri. Och hon är fortfarande en "hemtjej" som uppfattas som ett gott tecken: ett lugnt, lydigt barn har vuxit upp. För att skilja, övervinna attraktionen i en sådan fusionssituation, måste flickan ha mycket protest och aggression, vilket uppfattas som uppror och fördärv.

Men om mamman är medveten om alla faror och fallgropar i ett sådant förhållande blir det lättare för honom och henne att dela?

Det är omöjligt att inse allt, men det blir självklart lättare för dem. På något sätt frågade du mig en så radikal fråga: "Är en dotter skyldig att älska sin mamma?" Faktum är att en dotter bara kan älska sin mamma. Men i nära relationer finns alltid kärlek och aggression, och i förhållandet mellan denna dotters moderdotter finns hav och aggression ett hav. Den enda frågan är, kommer att vinna - kärlek eller hat?

Du vill alltid tro på den kärleken. Vi känner alla sådana familjer, där alla behandlar varandra med respekt, alla ser i den andra en person, en individ, och samtidigt känner han sig så bekant och nära han är.

Om expert

Maria Timofeeva - psykoanalytiker, en full medlem av Moskva Psychoanalytic Society, en medlem av International Psychoanalytic Association.

Mamma och dotter: 4 böcker om hur man unravelar sina obehagliga förhållanden

Kärlek och hat, uppror och behov av uppmärksamhet, orubblig vrede eller uttryckt för hård. Fyra böcker om det svåra förhållandet mellan mor och dotter, skriven av psykologer.

Föräldrar: Vad klandrar du dem för?

För sträng eller snurrlös, auktoritär eller likgiltig... Listan över våra anspråk mot dem är lång. Berättelserna om vuxna söner och döttrar om de mest kontroversiella relationerna i våra liv.

Mamma och dotter: Inom ramen för vården kan gömma aggression

Förhållandet mellan mor och dotter är sällan enkelt. Erkännande av deras ambivalens och förståelse för dess orsaker kommer att underlätta spänningen, säger familjsykologen Elena Ulitova.

Hur man lär sig att leva inom dina medel

Tillbringade du alla pengar på ett nytt par skor, kastade en högljudd fest på din födelsedag eller tog ett lån på en ny smartphone? Högst sannolikt lever du bortom dina medel. Hur man hanterar detta problem, säger psykolog Kim Morgan.

Familjproblem

Testet framkom som ett resultat av svar på frågor från föräldrar på forumet.

Jag älskar bara min dotter. Jag kan kyssa henne, krama henne. Hon gillar det väldigt, som jag. Kan en sådan attityd hos moderen, hm-hm, hur man säger detta väcka erotomanistiska lutningar i barnet :)? Eller kan det förekomma sexuell attraktion för moderen?

Erotomani, det verkar för mig, borde inte vakna i denna ålder :). Så också? Men jag är medveten om att lusten att smyga barnet kommer från en önskan att kasta ut sin överflödiga erotiska energi :).

Eftersom detta ämne är så intressant, låt oss överväga dess olika aspekter.

Kan en mamma vara sexuellt lockad till ett barn? Kanske. Dessutom är det normalt. De flesta normala, friska mödrar har liten sexuell attraktion för sitt barn. En annan sak är att graden av denna attraktion är liten. Och mamma försöker inte genomföra denna attraktion. Kyssa inte bröstvårtor och könsorgan.

Om en mamma har mycket sexuell energi som inte spenderas på sin man, kan den här attraktionen vara mer. I psykoterapi talar de om utvidgningen av föräldrarnas känslor, det vill säga det finns känslor för barnet som för mannen (oavsett barnets kön). På barnets år är detta zalaskannost. Då, kommunikation med barnet som en partner: Diskussion om problem med honom, var god rådgivning. Behovet för ett tonårsbarn att bete sig på en allmän plats som en gentleman: gav en stol, öppnade dörren, gav en hand. En ung man kan inte välja en brud för sig själv, som "det finns inga tjejer som är värd en son" (ur moderns synvinkel). En vuxen man (eller en vuxen kvinna) bor hos sin mamma utan att bilda sin egen familj. Om barnen i en äldre ålder är så lätta att märka (komedier tas bort om extrema fall), då är det svårare att avgöra var mammas kärlek blir sexuell. Studien av äktenskapliga relationer kan hjälpa till: hur sexuell energi realiseras i dem med sin man. Och förbättringen av det äktenskapliga förhållandet kommer att dra överflödig energi på sig själv.

Dessutom finns det en sådan psykologisk mekanism som en projicering. Vi tenderar att projekta våra känslor och behov på andra människor. Hur en projektionsenhet projekterar en bild på en skärm. Vi brukar sprida något som vi inte vill se i oss själva. Då "upptäcker vi" denna känsla eller behöver för en annan. Du kan projicera sexuella känslor på en bebis som han inte kan ha vid denna ålder. Då kan det verka som att barnet upplever en sexuell attraktion för moderen, älskar henne lite sexuellt, är upphetsad av sina karessesser, tenderar att röra henne för de delar av kroppen som hon associerar med sex.

På moderns forum kan du ofta hitta frågor som rör bekymmer om barnets "sexuella beteende". Till exempel, i en av dessa frågor, beskrev föräldern att svänga barnet - glidaren när han försökte behärska kroppens position på alla fyra: svänger detta en analog friktionsrörelser.

Om mamman skickar sexuell energi till barnet kan hon märka hur det börjar tycka för henne att barnet svarar sexuellt på henne. Projektionsmekanismen fungerar så: sexualitet projiceras på barnet. Genom att spåra hennes illusioner (och barnets sexuella intresse är bara en illusion född av projektion) kan en mamma förstå att det är dags att överföra energi till sin man. Det finns inget patologiskt i denna mekanism. Det handlar om kvantitet. De flesta mödrar projekterar lite på barnet de känslor och behov som barnet inte har.

Det finns svårigheter när projiceringen täcker barnets sanna behov. Då kan du inte förstå att "reglaget" tittade på moderen, för att se till att allt är i ordning och att du kan krypa längre och inte fångas i hans armar. Och då är det svårt att låta barnet gå - släpp till den stora världen. Under första halvåret ägs barnet helt av moderen. Och om miljön inte ger mamman som stöder, värme, kärlek, som kan förändra denna fusion med barnet, vill moderen behålla detta förhållande. Det är svårt för henne att låta barnet gå när han är redo att flytta ifrån henne. Detta problem löses också i relationer med släktingar. En mamma måste "återvända" sin man, som kunde ha flyttat ifrån henne under denna tid.

Vad händer om en pappa är sexuellt lockad till sin dotter?

En pappa tittar på en vuxen dotter som ett sexuellt objekt? Vad ska man göra i det här fallet?

Före det primitiva kommunala systemet fanns det redan människor. Deras samhälle präglades av att sexuella relationer var helt gratis. Det var möjligt även med ett barn, även med en dotter, även med en man. När incest tabu uppträdde uppträdde det primitiva kommunala systemet. Och så gick det.

Så, detta förhållande är en upprepning av mänsklighetens förflutna. Bara med det ändringsförslag som incest tabu, även om det existerar, har förlorat sin relevans med ankomsten av preventivmedel och möjligheten till abort.

Så modern är här helt klart den tredje. Hur hon kommer att eliminera konkurrenten är hennes verksamhet. Du kan skicka för att studera, du kan köra henne ur huset (jag menar situationen som visas i filmen "Acid House", även om den kan vara mjukare). Men enligt min mening är det bättre att inte visa sin man och dotter förrän hon förstår allt med dem till dess att hon blir av med konkurrenten. Det finns åtminstone hopp om att hon misstänker.

Och under demontering kommer sannolikt att förbli ensam.

Mycket allvarlig fråga. Jag kan säkert säga: om en man har sådana tankar i huvudet, så kommer han definitivt att hitta en anledning att förverkliga dem. Därför isolerar 100% barnet från honom. Detta är psykisk störning och diagnos av pedofili. Det är också värt att vara mycket försiktig med flickans icke-inhemska far (bara ett fall, inte ett givet exempel på en situation), de kan ofta känna sig lockade och utnyttja denna möjlighet. Dessutom kommer barnet definitivt att få det starkaste psykologiska trauman som kommer att lämna sitt varumärke på sin psyke under hela sitt liv. Så du borde inte vara nära en sådan man, det är mycket riskabelt. Och du borde inte tro att han inte vågar göra det.. människor har ibland konstiga önskningar och behov i huvudet som måste hanteras tillsammans med psykiateren. Det viktigaste för dig är att smidigt lösa detta slash för att inte göra barnet till centrum för dessa problem. Det är trots allt möjligt att han efter isolering bestämmer sig för att kidnappa barnet. Och eftersom vår rättvisa bara fungerar i händelse av engagerad åtgärd och inte utarbetar intentionsfakta, kan det inte skydda dig nu, och när handlingen är perfekt blir det väldigt svårt att återställa psyken och eventuellt barnets hälsa. Jag tycker att du inte ska vara tyst, vänta och uthärda.. omedelbart motverka åtgärder och maximalt skydd och uppmärksamhet åt barnet!

Mor attraktion till dotter

nbsp
"Genetisk sexuell attraktion är normal och väldigt riktig": Natasha Rose Chenier, från Vancouver, talar om det spännande intrycket som lämnats av hennes sexuella relation med sin far.
nbsp

nbsp
Natashas föräldrar bröt upp även under graviditeten, och Natasha kände inte hennes pappa och mötte inte med honom förrän hon växte upp. Men senare var hon redan en tonåring, hon hittade sin far och bestämde sig för att träffa honom - för "hon kände sig ensam och var arg på sin mamma."

Från det första mötet blev hon "bedövas" av sin far. Natasha blev förvånad över hur lika de var för sin far och hur mycket de hade gemensamt. "Jag var berusad av vår gemensamma likhet, som jag aldrig hade delat med min mamma eller mina bröder eller systrar."

Och ganska snabbt uppstod en helt naturlig ömsesidig sexuell lust mellan pappa och dotter. Fadern, som är en integrerad person, erkände ärligt för sig själv och sin dotter att han "ville ha sex med mig från det första ögonblicket som han såg mig". Natasha, traumatiserad av puritan uppväxt av det så kallade "civiliserade samhället", var i ett frustrationsläge: "Jag var chockad och rädd när jag insåg detta; Jag berättade inte för någon om det här, inte minst för honom. Jag hoppades att jag skulle gå hem och känslan skulle försvinna. Men i stället blev det bara starkare. "

Natasha skriver: "Om du själv inte har upplevt en genetisk sexuell attraktion, låter det helt otroligt för dig. Men lita på mig: det här är en riktig och intensiv känsla. De sexuella känslorna jag kände för min far var som mörka charmar kastade på mig. "

Till slut gjorde de det. Men den sexuella neurosen, omsorgsfullt vårdad av Natashas mor och samhälle, gjorde sig själv kände: "Vi hade oralt sex flera gånger, vilket nästan alltid föregås av min härkomst till ett bubbla av avsky och självhatt och torr kräkningar över toaletten i badrummet."

En liknande situation beskrivs i Rozovs "Alien in a Stranger Sea", där en turist förlorar medvetandet medan man tittar på våldtäkt:
- Det är elementärt! En ung dam med en romersk-katolsk utbildning (som Freud lärde sig, bildar sig i den undermedvetna interna censorinquisitoren), för länge fanatiskt trampade sina vanliga erotiska fantasier tills hon förstörde dem till en helt omänsklig stat. Här, framför hennes ögon, spelas en typisk scen från dessa fantasier. En del av det undermedvetna kan inte riva sina ögon, och den andra hotar för denna helvete tortyr, som ytterligare spårar den första. En resonans uppträder i centrala nervsystemet, den neurokemiska bakgrunden störs... Wham! Djup chock

Jeanne ryckte överraskning.
- Jag förstår inte. Brad lite. En person vill antingen titta på något eller inte vill. Och du säger att den här damen ville och ville inte på samma gång. Men hon är inte schizofren.
- Det är som en titt, "Khas Hareb ingripit," Enligt traditionellt kristna begrepp är det normalt, men enligt naturbiologiska begrepp har hon en kröna i hela sin hjärna.

I slutet besegrade den inre censorinquisitoren Natasha, och hon bröt upp med sin far, "frivilligt" genomgått "terapi". Även om den enda behandlingen hon verkligen behövde var en romantisk månad med en älskad i Jamaica.

Bifogad till artikeln i Daily Mail finns information om ämnet: Endast i England och Wales under 2011/2012 registrerades 830 "brottslingar" av incest och uppenbarligen så många brottmål inleddes. Det vill säga, 400 människor varje år offras till moralens idol av den härskande klassen. Den förlamade psyken av miljoner moderna unga tjejer och pojkar - det är det som är en riktig brottslighet. Och inte uppfunnit "incest."
nbsp

Mannen visade sexuella intressen i sin egen dotter.

För tre veckor sedan hittade jag chockerande information för mig. Min dotter erkände att min man - hennes egen pappa - periodiskt "paws" henne. Först gjorde han det som förresten, när han vaknade henne på morgonen och slog handfullt över sina bröst och trosor. Passerar genom ibland spanked av påven, som om flörtar. Och en dag, när de var med mormor i byn, bjudde han dem att titta på stjärnfallet. Han ordnade en bänk på gatan och ljuger bredvid henne under filtarna lade handen mellan benen. dvs det var inte bara en slags impuls som han inte kunde klara av, det visar sig att dessa var hans målmedvetna planerade handlingar !! Jag kan fortfarande inte förstå varför han var säker på att hon skulle vara tyst? Hade han inte varit rädd alls som jag skulle få reda på? Varför dött inte dottern mot dessa åtgärder och bekände det bara efter 2 veckor? Samma dag berättade jag min man att jag kände till trakassering, han låste upp länge, men när jag insåg att min dotter hade berättat för mig alla detaljer - erkände han att han hade gjort någonting dumt och egentligen inte betydde något sådant. Jag känner mig fortfarande som i någon form av mardröm, kollapsade världen på en dag. Det var svårt för mig att prata med min man och jag skrev honom ett brev, där jag uttryckte all min smärta, alla mina tankar, försökte göra det så noggrant som möjligt, men bestämde mig tydligt - vi kan inte längre vara tillsammans under några omständigheter. Han är borta. De första dagarna skrev han ofta textmeddelanden, ångrade sig, bad om försoning, men mina svar var korta och kategoriska. Ibland besöker han oss, ger gåvor, spenderar tid med barnen. Vi har fyra av dem, den yngste är ett och ett halvt år och han älskar honom galen, jag tror att det för honom är det nu den största smärtan. Den äldsta dottern undviker naturligtvis honom. Efter dessa möten känner jag mig hemsk skuld och ångrar att allt hände så. Jag förstår att jag nu måste ge mer uppmärksamhet och älska min dotter, som i denna situation visade sig vara ett offer, men av någon anledning känner jag synd om min man. I tre veckor har han bott i garaget, det finns inga villkor för att bo där, det är fuktigt och kallt. Och när han ringde in förra gången - såg jag att han var sjuk. Hon erbjöd honom att leva medan hon var hemma - hon vägrade att vara rädd för att infektera barn. Jag skrev inte i tre dagar, jag oroar mig för honom, jag tänker ständigt på hur han är och vad som hände med honom. Igår kunde jag inte stå och skriva till henne själv - ta reda på hur jag känner mig. Besvarade det är redan lite bättre. Hon erbjöd sig att hjälpa till att hyra en lägenhet - sa att hon inte behövde. Denna känsla av skuld och medlidande förlamar mig bara, jag kan inte göra någonting. Och jag har barn, jag behöver kommunicera med dem, jobba, bara leva. Jag bryr mig också om vad som händer med min dotter, hur kan jag hjälpa henne när jag själv är i en fruktansvärd situation. Ibland märker jag själv att jag är arg på henne. Det kommande samtalet med föräldrarna är fortfarande tungt, ingen vet någonting än. Jag vill verkligen inte att den sanna orsaken till vårt gap är minst känt för någon! För det första vill jag inte att alla ska vända sig bort från sin man, och för det andra att min dotter ska bli föremål för alla slags skvaller och diskussioner. Jag kan inte berätta för någon, ingen att samråda med, jag går hela dagen och pratar med mig själv. Det finns många olika röster i mitt huvud - min, hans släktingar. Ibland tar jag mig själv och säger något högt. När jag väl besökte en psykolog för att bara prata, spenderade han arrangemanget, vilket hjälpte mig att se situationen från utsidan, insåg jag att jag nu bara behöver tänka och ta hand om mig själv, min dotter och inte min man, men hittills har jag mycket bra på det. Och jag skulle också vilja lära av specialister - är dessa tendenser som min mans man, att de i allmänhet kan behandlas eller behandlas? Ibland börjar jag tvivla på att mitt beslut är riktigt. Kanske var det värt att försöka klara det här problemet tillsammans? Tidigare tänkte jag på skilsmässa mer än en gång, men nu, när det verkligen uppstod en allvarlig anledning till detta - tvivlar jag på - om jag verkligen vill ha det. Jag förstår att jag kastade ut många frågor, erfarenheter, tvivel, men jag kommer att vara tacksam för att få svar åtminstone till några av dem eller bara en objektiv vy utifrån.

Fråga författare: Olga Ålder: 36

Psykolog Gladkova Elena Nikolaevna svarar på frågan.

Efter att du läst ditt brev uppstod många ord och många känslor. Jag skulle vilja mycket stödja dig i ditt beslut att skydda din familj mot incestuösa impulser. Men ännu mer vill jag försöka hjälpa dig att titta på situationen på distans, så att du kan utvärdera alla sidor av händelsen och ge dig själv möjlighet att bli av med de förstörande känslorna av skuld och fördömande av alla deltagare i händelsen.

Det är svårt att överskatta faderns inflytande på bildandet och utvecklingen av dottern! Det är tack vare fadern att flickan lär sig att känna igen de egenskaper som så småningom tillåter henne att acceptera sin identitet, ärvt från moderen. När hon ser kärlek och erkännande i sin fars ögon kommer hon att lära känna igen dessa känslor hos andra män, vilket kommer att hjälpa henne ännu bättre och bättre klara av den älskade, omtänksamma mors roll.

Men den beundranskant som hon får från sin pappa är för tunn och människans mentala stabilitet i dagens allsmäktiga värld är ibland för svag för att tydligt skilja mellan faderlig kärlek från manlig kärlek att flickor i denna ålder redan börjar leta efter och känna människornas uppmärksamhet.

Därför kan de första omedvetna försök att "förföra" din dotter till en man, som är absolut viktig för henne i livet, kunna utlösa lanseringen av "instinkter" som är inneboende för någon som inte kunde hindras av sin andra roll - faderns roll.

Jag vill inte, jag vill inte, och jag råder dig inte att skylla på din dotter, men jag kan förstå reaktionen hos en svag man som finner det svårt att motstå angreppen av dessa uppvaknande instinkt av sexualitet som är inbyggd i ungdomar. Jag skulle inte bli förvånad om pappans figur i din mans familj var svag eller helt frånvarande.

Det faktum att din dotter inte omedelbart bestämde sig för att berätta om vad som hände kan tyda på att hon själv kan vara rädd för hennes beteende och en kärleks reaktion till honom. Det är möjligt att han kunde berätta för henne att hon själv skulle skylla på vad som hände mellan dem. En tonåring är väldigt svår att klara av en sådan skuldsätt, varför de flesta incest aldrig avslöjas.

Även om vi antar att inte allt som hände var faktiskt och några fakta kan vara resultatet av ett barns fantasier om hur det kunde ha varit, skulle orsaken till sådana fantasier fortfarande vara om du inte märkte några avvikelser i din mental utveckling! Incest i dagens värld kan till och med betraktas som inträde i badrummet eller sanitärrummet, när barnet dricker eller badar eller uppfyller sitt behov!

Barnets beteende kan motiveras av att hon ännu inte är en mogen person och får inte redogöra för sina handlingar. Men en vuxen ska klara av deras lutningar, särskilt de som riktar sig till sina egna barn!

Jag, såväl som den psykolog du besökte, rekommenderar dig att uppmärksamma din dotter, eftersom en sådan skada, förutom eventuella sexuella störningar i framtiden, kan åtföljas av skuldkänslor för att bryta föräldrarna och permanent färga barnets framtida liv genom att leta efter en möjlighet att göra förändringar.

Jag skulle vilja försäkra dig om att detta beteende behandlas, men jag kommer att vara oärligt om jag säger att sådant beteende måste övervakas närmare, och det verkar som att din man inte kan tillhandahålla det.

Genom att acceptera och försvara ditt beslut att skydda barn från liknande skador kan du låta din man delta i att ta hand om barn från fjärran, vilket gör det omöjligt för honom att ledas av hans okontrollerade önskningar och orsaka eventuell skada för någon annan från barnen. Och känslan av synd med inte en av de som önskade har redan spelat ett grymt skämt. Därför anser jag att denna känsla är oacceptabel för att göra sådana viktiga beslut, inte bara i ditt liv utan även i dina barns liv.

För att få samråd med en korrespondentpsykolog måste du registrera dig och skapa ett ämne med ditt meddelande i avsnittet av en av våra psykologer.

Sexuell attraktion till moderen

Sexuell attraktion till moderen

Meddelande till Blink185 »Jul 08, 2017, 15:34

Hej, först och främst vill jag tacka på förhand för svaret och möjligheten att skriva till dig, för att jag inte verkligen vill ta itu med mig om den här frågan. Faktum är att jag har sett Oedipus-komplexet i flera år nu, och detta har börjat från cirka 20 år. Vill bara notera att det inte fanns någon koppling, jag vill bara höra de utbildade och kunniga människornas råd och åsikter.

Jag är nu 23, min mor vände nyligen 45. Jag växte upp utan far, men det var aldrig en antydan om detta problem, jag kände aldrig attraktionen. Flyttade till en separat lägenhet nyligen, ungefär ett år sedan. Detta började manifestera sig när jag började ett stabilt och aktivt sexliv. Jag skulle också vilja göra en fördjupning. Samtidigt blev jag mycket fascinerad av förförelsens ämne, jag läser många författare, och det var klart att detta gav ett resultat. För tillfället har jag några vanliga tjejer med vilka jag spenderar tid, med detta har jag en fullständig order. Problemet är helt i mitt huvud och jag tror inte att min mamma på något sätt är blandad här. Hon gav aldrig sig några provocerande handlingar. I sig är hon en mycket attraktiv kvinna som spelar sport, varifrån hon är väldigt smart och synlig. De flesta av mina flickor följer inte henne så, det gäller även hygien och utseende från pedikyr till permanent hårvård. Att ha sex med tjejer, efter en stund började jag inse att jag får grovt sex och ren tillfredsställelse bara med tjejer / kvinnor som min mamma, både externt och i temperament. Det förefaller mig som om från det här ögonblicket började problemet i mitt huvud, jag började stirra på henne, att enbart ställe, fot, knä, höft eller dunkel får mig att få en stark erektion. Spendera natten med mina vänner tänker hela tiden på min mamma, jag vill att hon ska vara i stället för en tjej. Det går till och med så långt som partnerna säger till mig "du tror att du flyger någonstans, du är inte med mig". Och jag vet inte ens vad jag ska kalla det och blir kär i min egen mamma? Jag tror att jag blev kär i henne.

Till att börja med viftade jag min hand och skrattade åt mitt ansikte och tänkte på vilken illusion det var, men genom åren blev problemet bara sämre. Jag vill alltid se henne, jag bjuder in henne till mig, jag ger presenter, jag kör till bio, restauranger, jag spelar gitarr. Jag försöker röra henne oftare. Samtidigt beundrar jag det, varje minut är en glädje för mig, och dåliga tankar kommer till mitt huvud. Det händer att jag använder olika former av förförelse och kommunikation, som jag brukar träna under datering, och jag förstår att detta är min mamma, men jag kan inte sluta. Jag vill göra det. Först var det för henne mycket konstigt och till och med vid en tidpunkt blev hon överraskad av överdrivet uppmärksamhet från min sida, men så småningom blev van vid det. Jag lyckades övertala henne att ha en massage, även om motståndet var starkt, men jag var ihållande, även mycket, för att uppnå detta i ungefär en månad. Men för att du inte tänker på något, det var bara en oskyldig massage med en täckt handduk, inget sådant, även om jag försökte övertala honom att dra av den, men fick ett hårt avslag. Från allt detta fick jag en stark tillfredsställelse att jag kunde övertyga henne att göra det. I allmänhet, många stunder tror jag att jag inte kommer att passa in i en kort återställning av mitt problem. Klockan 23 fick jag en gedigen sexuell upplevelse, jag försökte mycket, tänkte på allt och fick mig att tänka på att jag letade efter en kopia av min mamma. Jag kommer alltmer upp med en uppfattning om att jag behöver en kopia, om det är precis framför min näsa, ett idealiskt original som levererar Jag har de största känslorna idag.

Jag vet om de dåliga effekterna av incest, ytterligare depression, psykologiska problem. Egentligen är min fråga: Har du redan status i samhället, det finns många vänner och kvinnor som omger mig, vad väntar mig senare? Jag är ständigt plågad av plåga, som i intim mening försökte jag mycket, och att knulla en älskad, om vilken jag har tankar, dag och natt, det kan jag inte, det dödar mig bara. Tack på förhand och jag ber om ursäkt för ett sådant ämne som går utöver moralens gränser, men det plågar mig väldigt mycket.

Re: Sexuell attraktion till moderen

Meddelandet Larisa Tkacheva »Jul 12, 2017, 16:13

Välkommen! Du har absolut inget att be om ursäkt för. Det faktum att du försöker lösa ditt problem och bestämde dig för att ta med ett sådant ömtåligt ämne här, medför respekt.

Din attraktion är inte något övernaturligt och han har sin egen förklaring. Jag tror att du har hört talas om Oedipus-komplexet och läst något om det. Dessutom har du blivit upptagen endast av din mamma och, om jag förstår rätt, har du aldrig kommunicerat med din far. Detta kan spela en viktig roll i ditt nuvarande tillstånd.

Man tror att attraktionen för moderen uppstår i barndomen. Med ditt tillstånd kommer jag inte att dyka in i denna teori, du kan läsa mycket om det på Internet. Med ålder transformeras dessa impulser komplicerat till psyken så att de blir till attraktion för andra kvinnor. När du startade aktivt sexliv uppstod ett visst "misslyckande". Orsakerna till detta "misslyckande" måste förstås noggrant, men det är inte möjligt att göra detta inom ramen för det skriftliga formatet, desto mer öppet som vi gör, enligt vår mening. För att förhindra incest måste du jobba med din psykoterapeut om ditt förhållande till din mamma, konsekvenserna av att växa upp utan en far och förstå orsakerna till din önskan. Detta är noggrant och djupt arbete. Därför rekommenderar jag fortfarande att du kontaktar en specialist personligen.

Enligt min åsikt om situationen kan jag i högsta grad hjälpa dig nu med att arbeta med din ovillighet, motstånd att personligen hantera din fråga till en psykoterapeut. Därför skulle jag vilja veta din vision om vårt gemensamma arbete. Hjälp i vilken form, vad skulle du vilja få från min sida?

Re: Sexuell attraktion till moderen

Meddelande till Blink185 »13 juli, 2017, 13:20

Tack så mycket för ditt svar, det är mycket glädjande att du uppmärksammat mitt inlägg. Saken är att du inte pratar med någon speciellt om detta ämne, så en specialistens uppfattning, och även i frånvaro för mig, är allt guld. Jag hörde mer om Oedipus-komplexet och läste mycket, eftersom detta problem började. Men som jag sa kände jag mig inte så här till 20 år, allt var helt normalt. Vi har en tillräckligt stor familj (jag menar kusiner), vi alla kommunicerar nära, men jag växte upp utan far, det här är sant. Jag skulle också vilja klargöra att vi är en absolut normal familj, mamma har ett välbetalt jobb, vi behövde aldrig någonting, jag skulle till och med säga att vi levde ganska välmående. Det enda som jag kan se är att hon alltid har varit ett exempel för mig, jag beundrade och var stolt över henne under hela sin uppväxt. Dvs. hon löste alla problem mycket enkelt och snabbt, instruktionerna var tuffa och obefläckade, jag var ensam med henne, jag hade alltid all uppmärksamhet, jag hade precis den perfekta barndomen. Och även nu, idag, slutar hon aldrig att förvåna mig och ständigt ger anledning till beundran. Förresten, initiativet till mitt tillflykt till en separat lägenhet tillhör henne, från det ögonblicket nått vår kommunikation en helt ny nivå, inte bara mor och son, men på nivå 2 nära vänner.

Om du noggrant läste mitt första inlägg frågade jag om de möjliga konsekvenserna av kommunikation. Jag är mycket väl känd i kvinnlig psykologi, från vilken jag aldrig har känt problem med det rättvisa könet, och även i vissa fall kan jag provocera beteendet som jag behöver. Jo, jag citerade exemplet med massage ovan. Det verkar som om jag redan har ett sådant försummat stadium att jag inte vill lösa problemet som sådant, desto mer, så att jag kan kalla dem "specialister" personligen. Hur kontaktar jag dem? Jag vet inte ens var man ska börja beskriva problemet för dem. I live är det mycket svårare.

När det gäller mina konstiga känslor. När allt kommer omkring vet du definitivt hur känslan av kärlek passerar när du idealiserar en person som du vill se honom, för att få ett intryck när ditt hjärtslag snabbare. Allt detta är närvarande när jag ser det och tänker på det. Jag gillar bara det och jag vill inte vägra det. Jag har ju kontroll över situationen och hittills har jag inte överskridit gränserna för vad som är tillåtet. Är det möjligt? Eller kanske jag förvirrar den här känslan med något annat? Även om du förmodligen kommer att säga att det här är en mental störning och du kommer troligen att vara helt rätt.

Du sa att jag måste "arbeta med min terapeut min relation med min mamma." Ska jag gå till honom med henne? Ska jag berätta för min mamma om mitt problem? Jag vill absolut inte göra det här. När det gäller din hjälp och hur jag ser det: Jag tyckte verkligen om ditt svar, jag läste dina andra svar på det här forumet, jag gillar dem, varför jag vände mig till dig. Jag upprepar frågan som skrivits i föregående inlägg. Vad väntar mig om anslutningen händer och jag korsar gränsen för vad som är tillåtet? Är det möjligt att behålla allt som det är? När allt kommer omkring har jag mycket i livet. Bra jobb, vänner, tjejer. Vad kan förändras? Baserat på den information du har, vad tänker du personligen på detta? Jag läser mycket om detta ämne, och psykologer pratar om den efterföljande depressionen, ett brutet liv, omöjligheten att starta en familj och en absolut mörk framtid. Jag tycker att det här är en otrolig nonsens i mitt fall. Du kommer att betrakta mig galen, men jag frågar absolut allvarligt.

Re: Sexuell attraktion till moderen

Meddelande till Blink185 »Aug 29 2017, 08:22

Re: Sexuell attraktion till moderen

Meddelandet Larisa Tkacheva »Sep 04, 2017, 18:27

Jag är extremt generad för en så lång försening som svar. Jag ber om ursäkt för att det hände. Jag hoppas på din förståelse.

Att svara på din första fråga om de eventuella konsekvenserna av incest kommer jag inte att vara original. Du själv har redan läst mycket om möjliga psykiska störningar, depression och andra känslomässiga störningar, posttraumatisk stressstörning.
I vårt samhälle idag finns ett förbud mot incest, det orsakar fördömelse, och detta är ett axiom. Den är inskränkt på nivå med sociala attityder och moraliska normer. Och om du kan kliva över dessa normer och attityder är det inte uppenbart att din mamma kan göra det här. Jag verkade från dina brev att hon kategoriskt motsätter sig och starkt motstår incestuösa relationer. Kanske nu verkar det som om du kommer att kunna fortsätta de goda relationerna med din mamma som du har efter anslutningen. Men det här är inte ett faktum. Du kan förstöra den normala relationen sonmor, och förhållandet mellan älskare av en eller annan anledning kan inte bildas. Din mamma börjar börja trakassera sig med hennes handlingers felaktighet, det kommer att leda till en skuldkänsla för allt som hänt. I sin tur kommer du att skylla på din moders tillstånd. Att dela din situation med någon eller fråga om hjälp blir ännu svårare än den är nu. Härifrån kommer olika psykiska problem att utvecklas.

Du frågar "Hur kontaktar jag dem? Jag vet inte ens var man ska börja beskriva problemet för dem. " Jag förstår hur svårt det är att prata om ett sådant personligt och intimt problem. Du bör övertyga dig själv om att en psykolog / psykoterapeut är en specialist som kommer att försöka hjälpa dig och inte fördöma och kritisera dig. Vad hindrar dig från att gå till psykoterapeuten? Kan du beskriva i detalj?

När det gäller din nuvarande status. Vad som händer med dig nu kan kallas psykologisk incest. Det innebär att du upplever din moders känslomässiga preferens till andra människor och försöker på något sätt kringgå förbudet mot sexuella relationer. Du är för kopplad till din mamma, kanske på en undermedveten nivå. Därför rekommenderar jag dig att arbeta ut ditt förhållande med din mamma till en specialist.

Jag tror att du först kan vända dig till psykoterapeuten ensam. Kommunicera med honom, beteckna utbudet av dina problem och bestämmer tillsammans huruvida du ska berätta för din mamma och bifoga henne till terapi.

Re: Sexuell attraktion till moderen

Meddelande till Blink185 »13 sep, 2017, 22:05

Hallå Jag är mycket tacksam för ditt svar. Du spenderar din tid på helt främlingar till dig, men i gengäld får du ingenting. Vad du gör orsakar beundran. Det är på sådana människor som vilar på den goda och rättvisa sidan av världen.

Mycket har förändrats sedan mitten av sommaren, men inte till det bättre. Mina känslor intensifieras bara. Tja, mellan mig och henne har det också blivit förändringar. Någonstans i början av augusti hittade jag en mycket bra psykoterapeut. Jag försökte så att ingen visste om min resa, och specialisten var inte alls kopplad till mina släktingar eller vänner. För mig är det väldigt viktigt. Först gick allt bra, han sa att han inte hade kommit över Oedipal-komplexet för första gången, vilket lugnade mig. I allmänhet är personen mycket kompetent och sagt rätt saker, men det hjälpte mig inte. Många saker tycktes mig vanliga, jag har redan gått igenom allt detta. Först började han jaga efter några psykologiska tester som jag gick utan problem, varefter det fanns en lång konversation. Naturligtvis lovade han att allt vi diskuterade kommer att förbli här inne och inte läcka ut. Som jag redan skrev, är jag en väldigt envis person, men ändå kunde han inte övertyga mig eller på något sätt motivera mig att lösa detta problem. Totalt antal sessioner var 5 eller 6.. Jag kommer inte ihåg det. Han berättade för mig att det var nödvändigt att begränsa möten och kontakter med henne, vilket helt enkelt är omöjligt i mitt fall. I mitt liv är allting perfekt, och detta kommer att lägga till ett problem. Jag måste på något sätt förklara detta för henne, vilket kommer att medföra onödiga lögner och problem för mig, för vi är för nära, hon är van vid min alltför uppmärksamhet. Jag har redan skrivit förut det vilken typ av relation vi har med henne, det här är mer som vänskapsförhållandet. I allmänhet, utelämna detaljerna, kom vi till slutsatsen att i 95% av fallen slutar anslutningen i depression och stor stress. Vad är inte nyheter för mig. Jag vill inte skryta, jag skrev också om detta redan. Jag har uppnått mycket i mitt liv, jag är en självsäker man, jag har en solid social status i samhället. Jag är övertygad om att min psyke är stabil nog för att kontrollera situationen och så att allt inte går avsparkat. En fras kom ut ur munnen att han gjorde allt han kunde, men han varnar fortfarande mig, det vill säga han är fortfarande inte säker på att jag kommer att kunna kontrollera situationen, men jag är säker. Om du är intresserad av mer detaljerad information, berätta för mig, jag kan beskriva mer detaljerat. För mig syntes våra sessioner tomma.

Jag skulle vilja säga några ord om förändringarna, kanske det här hjälper till att skapa något för dig som du kan ge råd eller säga till mig. Du sa: "Hon är kategoriskt mot och starkt motstånd mot incestuella relationer", jag har inte gjort några försök hittills, men ja, hon följer naturligt de vanliga normerna för beteende. Men på sistone har allt förändrats lite. Jag kommer att släppa ut detaljerna i mina handlingar i hennes riktning, för du är också en kvinna och förmodligen en mamma. Jag är säker på att det är äckligt att läsa om det. Jag är ledsen också. Du vet att sanna förförare har principen att aldrig tillgripa alkohol. Det vill säga att detta ska ske helt ömsesidigt. Uteslutande detaljer blev hon mer befriad. Vi gör den vanliga massage utan en handduk. Hemma började hon låta sig gå öppet. Hon ringer nyligen mina tjejer med lätt dygd och godkänner inte mina möten med dem. Och resten är densamma. Jag upprepar att jag utelämnade mycket detaljer. Jag kommer inte att korsa några gränser, men det är svårt för mig. Jag är arg på henne och skäller mig inuti för att vara så vacker. Kanske borde jag fortfarande överväga att begränsa våra möten och kontakta i allmänhet, men det verkar som om det här inte är ett alternativ. Jag tänker fortfarande på henne hela tiden. Vakna på morgonen tänker jag på henne. Vakna med en tjej, jag tänker på det faktum att nästa inte är den som jag vill vakna med. Jag fångar mig själv att tänka på att om det inte händer nu när vår kommunikation är på en sådan hög nivå, så aldrig igen. Och jag kommer ångra det hela mitt liv, att jag inte ens försökte. Generellt sett sånt. Tack för att du har tagit dig tid att läsa. Jag förväntar mig inte några beslut eller råd från dig, jag bestämde mig just för att presentera situationen just nu. Jag kommer att vara glad för någon kommentar.

Re: Sexuell attraktion till moderen

Meddelandet Larisa Tkacheva »18 sep, 2017, 12:36

Välkommen! Tack för en sådan bedömning av mitt arbete. Jag är väldigt glad och viktig att få sådan feedback och förstå att min tid och ansträngning inte slösas bort och ge någon bra. Det motiverar starkt att fortsätta att engagera sig i denna verksamhet, att utveckla och förbättra.

Från dina meddelanden ser jag att du är en envis, självsäker och självsäker person. Och samtidigt finns det en viss motsägelse: du vänder dig till en psykolog för hjälp och skriver samtidigt: "Allt är perfekt i mitt liv nu", "kunde inte övertyga mig eller på något sätt motivera mig att lösa detta problem." I mitt sista brev gav jag dig min åsikt om det ämne vi diskuterar och föreslog att du överväger om du och din mamma kan kliva över de moraliska attityderna i samhället som har utvecklats under århundradena. Att övertyga och övertyga dig om att du har några problem som behöver lösas är en "otålig" och värdelös sak. Att arbeta med en psykolog kan bara vara effektiv om klienten själv har ställt sig en uppgift och har bestämt sig för att lösa situationen. Det verkade mig som om du inte är så intresserad av det här. Vänligen förlåt mig om jag misstänker.
Sessioner med en psykoterapeut verkade tomma för dig. I samband med allt detta vill jag fråga dig: "Vad förväntar du oss av vår korrespondens? Hur kan jag, som psykolog, enligt din mening hjälpa dig? Vilken form av hjälp vill du ha av mig? " Snälla presentera din vision om vårt arbete så att vår korrespondens inte verkar vara tom heller.

Jag vill också uppmärksamma detta ögonblick: "Kanske borde jag fortfarande överväga att begränsa våra möten och kontakta i allmänhet, men det verkar mig att det inte är så långt ut." Och vilken väg ut ur denna situation kan du föreslå?
Föreställ dig att du närmade dig en mycket nära vän, med vilken du i många avseenden liknar känslomässigt och inre tillstånd, skulle du säga att du befann dig i exakt samma situation som du nu skulle be om ditt råd. Vad skulle du säga till honom och rekommendera?

Dessutom, Om Depression