Fall rapporterar anorexi

För att klara av anorexi behöver du veta en enkel sak - experter är maktlösa tills personen själv vill återhämta sig. 27-årige Alyona P. från Moskva led av anorexia nervosa i 10 år. Vi fick reda på hur hon lyckades bli av med denna sjukdom, och om det lyckades alls.

Min anorexi: början

"I allmänhet har jag alltid varit en stark tjej. Även om mormor sa: "Hur tunn är du!" Tja, hur tunn, om 13 år gammal med en höjd av 165 väger jag 56 kg? Detta är normen. Tja, kanske så verkade det mig att det var lite över normen.

I allmänhet, någonstans i åldern 13, började jag justera figuren. Kom nu ihåg rolig. Jag sitter på soffan hemma, jag tittar på en blank tidning, och det finns alla tunna modeller. Jag gick upp till spegeln, höjde min jacka... Där - wi-i-and-ir. Kropp, kött, veck. Jag slog mig själv på de "tjocka" sidorna. Och jag hatar det.

Diet? Det var, men inte omedelbart. Ursprungligen - avstötningen av söt, fet. Inget socker, godis, choklad, smör och mjölkfettinnehåll över 1,5%. Föräldrar, jag kommer ihåg, var förvånade: "Varför äter du gröt inte med smör, men tomt? Hon älskade att äta krämig innan. "

Jag sitter, tyst. Mamma började ens stödja mig. Han säger, bra gjort, Alenka, håll upp det, men redan hans kinder, som Alenka på en chokladkaka. Jag var så förolämpad.

Min anorexi: utveckling

Ytterligare mer. Mamma köpte sig en träningscykel, men jag var huvudsakligen engagerad i det - jag var "körningsfett". När det gäller kosten, på morgonen sprang jag till skolan tidigt efter att ha ätit en skål med spannmål från 4 ssk. havregryn på vatten plus svart kaffe med mjölk 0,5% fett. Något mer - kändes som en tjock ko, skyllde allt. Resultatet? Under sex månader föll 15 kg.

Uppmuntrad av resultatet (så cool - jeans hänger klasskamrater avundsjuka), alla muttrar - och tog inte längre har alla produkter i vilka mer än 40 kcal per 100 g fettfri yoghurt medan Pete och grönsaker.

Jag kommer ihåg att hänga i butiken - studerade etiketterna på konserverad sparris och gröna bönor. Hitta den som är mindre än 2-3 kalorier per 100 g, var min lilla personliga seger. Vikt sjönk till 37 kg. Höjden var vid den tiden 166 cm.

  • Sedan 90-talet har antalet anorexiska i hela världen mer än fördubblats. Samtidigt är pojkar och flickor från rika familjer mer mottagliga för denna sjukdom.
  • Dödligheten från anoreksi är i genomsnitt 18%, inklusive självmord - 0,2% per år. Bland patienter är cirka 90% kvinnor.
  • Vid behandling av anorexi, under förnyelse av näring kan det finnas oegentligheter i lever, mag och tarmar, varför detta stadium bör ske under överinseende av läkare.
  • Varje år dör cirka 1 000 patienter med anorexia nervosa från sjukdomar som orsakas av slöseri.

Min anorexi: fortsättningen av sjukdomen

"Det är här föräldrarna ingripit. Jag kommer ihåg att det redan fanns många artiklar på internet om anorexi, även om det var mycket ofta på amerikanska webbplatser. Pappa började skriva ut från jobbet, läsa mig på kvällen och uppmana: "Vad vill du dö?"

Moder insåg också att det var fel med mig. Mormor drack vanligen Valocordin och alla torkade upp - så oroliga över mig. Kort sagt, de tog mig till en cool psykoterapeut med regalia, som tog $ 100 för en session. Jag kallar honom fortfarande ibland. Jag tittar på honom som en älskad.

Genom sitt skydd kom hon in i Institutet för Nutrition, där anorexi inte behandlades alls. Nu säger de, de behandlar redan. Då var jag tvungen att komma ut ur skelettet, och doktorn, som tog 100 dollar för en tidpunkt, sa att i en galen asyl, där anorexik förs in, skulle de helt enkelt läka mig. Sedan föreskrev jag antidepressiva medel, antipsykotika, genomförda sessioner av kroppsorienterad terapi.

Min anorexi: kroniskt stadium

I allmänhet började jag återhämta sig. Fick vikt upp till 48 kg (min absoluta minimum för den perioden var 35 kg), 6 av dem fick matkliniken, resten är redan hemma. Antidepressiva såg, gick i träning 3 gånger i veckan. Hon besökte doktorn på sin klinik eller gick hem.

I allmänhet fanns det en så stabil trög stat. Föräldrar kom till deras sinnen, blev inspirerade, mormor kom också till liv. Jag gick som om i en dröm - det här var hur drogerna fungerade. Även om jag själv började, fanns det unga människor. För min del fanns det inga försök att närma sig - likadant, jag tyckte inte om min kropp, bara nu kan jag erkänna detta för mig själv.

I allmänhet fanns det en bra flickvän - en bra tjej.

4 år har gått, jag slutade skolan, gick in i MGIMO. Vikt hålls vid ca 53 kg. Neuroleptika avbröts, dosen av antidepressiva medel minskade tre gånger. Ja, jag började gradvis återigen begränsa mig i det söta, jag slutade äta fet. Men det hade ingen effekt på vikt.

Först nu förstår jag att anorexi inte släppte mig, tvärtom. Hon lunked, lärde mig att vara rädd för att äta och träna regelbundet och återvände vid 22 när jag fick ett jobb. Sedan fick jag lite pengar, och jag började dricka Lida. Hon slog av sin aptit coolt - så att jag hade tre äpplen per dag. Och sedan sprängde jag med dem.

Efter några månader slutade Lida att arbeta, jag ville äta. Och bokstavligen - äta tre halsar. Jag var väldigt rädd att bulimi skulle börja. Jag började dricka laxerande te, för att ta modet då "Garcinia". Jag kommer ihåg att jag hittade ett forum på internet där anorexiska kvinnor satt och hängde där ute i timmar. Resultatet: minus 10 kg per år, krossade nerver, depression.

Min anorexi: återhämtning

Vad räddade mig? Jag antar att jag bara är trött. Från min dumhet, ständiga quibbles, beräkning av kalorier, restriktioner, skuldkänslor. Kroppshat.

Nu är allting stabilt, jag är 27. Totalt har anorexi tagit mig 10 år av normalt liv och känner nu ibland sig själv. Men jag vill leva, jag vill verkligen. Nu är jag gift och jag vill verkligen ha barn. Men jag kan inte bli gravid än. Men jag hoppas att jag kommer att vara med en mage som jag kommer att älska väldigt mycket. Ärligt talat! "

Expert kommentar

Evgenia Lepeshova, rådgivande psykolog:

"Anorexi är en sjukdom. Och denna förståelse är faktiskt väldigt viktig. Det betyder att det är värdelöst på hushållsnivå att försöka förklara för en person vad han måste börja äta, att svältet är hälsofarligt och så vidare. Sjukdomen måste behandlas, och den måste göras av kvalificerade specialister, främst en psykoterapeut eller en psykiater.

Det är väldigt viktigt att inte sakna det ögonblick då sjukdomen börjar, tills den lyckats gå för långt och orsaka allvarliga hälsoskador.

I första etappen kan du redan märka förändringar i beteende, vilket bör övervägas noggrant. I riskzonen - tjejer i åldrarna 13-14 till 18-20 år.

Huvudsymptomen är besatthet med näring och egen vikt. Intresset för detta område är typiskt för alla ungdomar, men i detta fall går det bortom alla rimliga gränser. Flickan vägde flera gånger om dagen, det är mycket smärtsamt och svårt att gå igenom någon viktökning. Oändligt reducera portioner och hitta alla nya dieter, är en person ändå i ständig spänning, panicky rädd för att bli fet, alla tankar är inriktade på denna fråga.

Den allvarligaste varningsklocka - otillräcklig uppfattning om sin egen kropp, då under normala eller till och med objektivt nedstämpling hon är övertygad om att hon har tyngd och hon var tvungen att gå ner i vikt, gör åsikter inte har nära till det har ingen effekt.

Anorexi är inte född från början. Dess förutsättningar är minskad självkänsla, grundläggande misstro mot världen, självacceptans. Psyken hittar bara en bekväm väg. "Jag behöver bara gå ner i vikt! Då kan jag uppskatta och älska mig själv, och andra kommer också att älska mig. " Och när ingenting ändras är det bara en slutsats att du bara behöver kasta några kilo, och så vidare till oändligheten...

I Alena P.s historia är en sak alarmerande: flickan beskriver i detalj och mycket livlig hennes sjukdom, medan endast några få linjer ges till återhämtning. Det får dig att undra om Alena verkligen lyckades slå sjukdomen till slutet. Jag skulle råda hjälten att vara försiktig och, naturligtvis, skulle jag vilja önska hennes framgång. "

Anorexi på Instagram

Sociala nätverk bidrar också till spridningen av anorexia nervosa. I Instagram (ett populärt socialt nätverk för att skicka bilder) finns en hel rad hashtags för flickor som är passionerade för att gå ner i vikt - thinspo.

I början av året var ung svensk Antonia Eriksson, som dokumenterade sin sjukdom och återhämtning på Instagram, i fokus.

I september 2012 kom Antonia till sjukhuset, där hon tillbringade 2 månader. Hennes hjärta och andra inre organ vägrade, ben blev ömtåliga, reflexer försvann. Flickan var nästan döende.

Instagram har blivit en detaljerad dokumentär krönika av hennes återhämtning.

Anthony under sjukdom

Den första foto av Anthony läggs under det anonyma kontot @fightinganorexia (slåss anorexi) - hon ville inte riktiga vänner och bekanta visste vad som hände med henne, och nu hennes foto finns bara på vissa hashtags.

Nu är Antonia helt återställd. Hon åtnjuter fitness och hälsosam näring och laddar upp foton av mat och hennes nya sportfigur.

"Jag svarar inte på frågorna om hur många kalorier en dag jag äter", säger Antonia. "Jag vill inte lägga ut siffrorna, för jag vet att det här ledde mig till anorexi."

Anorexi: en historia av en sjukdom

Redaktörerna av lady.tochka.net delar den verkliga historien om anorexi.

En fruktansvärd sjukdom som förbrukar inte bara kroppen utan även själen - det här är anorexi. De fruktar henne och mockar henne, och om du tänker henne, ser hon ut som döden. När allt kommer omkring kommer de sjuka i slutändan fram till de vandrande skeletternas tillstånd, men utan en skytt i sina händer.

Anorexi kommer oväntat, strider vid ditt medvetandes tröskel, och du kan inte längre styra dig själv. Någon kommer att säga att du är svag, och någon kommer att beundra din viljestyrka. Och, i vikt, först kommer du att vara nöjd med dig själv, och bara när det gäller att förstå att vägen är övervuxen med taggar, kommer du att förstå vad du har gjort.

Lady.tochka.net bestämde sig för att berätta för den verkliga historien om anorexi - utan utsmyckning och med ett gott slut - trots allt borde allt som börjar dåligt sluta, åtminstone.

"Jag ville aldrig gå ner i vikt. Jag hade en bra kropp, härliga kinder och en vänlig optimism i bakgrunden. Den enda "men" var att mina kollegor inte förstod mig bra, och när jag var 16 lämnade jag mina föräldrar till en annan stad - jag bestämde mig för att radikalt bygga upp mitt liv. Jag gav upp gamla bekanta, utan några problem gjorde jag nya och rusade in i huvudstadens unga liv. Staden spunna mig, allting tycktes så intressant, jag hittade äventyr med en flammande match och jag tänkte inte på imorgon.

Sex månader har levt som en saga: jag träffade underbara människor, gick till många händelser, blev kär och var lycklig. Fram till dagen kom när min sömn avbröts av en hemsk smärta i magen. Åh ja, jag glömde att säga att jag inte kunde äta normalt hela tiden - jag hade inte tillräckligt med tid att laga mat - världen var för intressant, så jag åt vad som kom till hands. Jag kallar denna kalla vintermorgon en riktmärke.

Det var så smärtsamt för mig att jag bestämde mig för att bara äta havregryn - trots allt åt min flickvän med kronisk gastrit alltid det. Och utanför går vi. Två veckor på havregryn - och jag var smalare ingenstans, bara nu gick inte smärtan i magen, och det fanns inte tillräckligt med tid att gå till doktorn. Bara lite mer än en månad senare kände jag mig bättre. Jag tänkte seriöst på min diet, bestämde mig för att äta separat och vägra kött. Till sist satt jag på en evig kost: gröt till frukost, sallad till lunch och yoghurt till middag.

Två månader av en liknande diet - och jag förlorade ca 8 kg (min vikt var ursprungligen 58 kg). Plötsligt, men jag gillade den nya kroppen. Och då insåg jag att jag inte ville förlora det. Våren kom, gatorna torkade upp och jag gick för en körning. I stället för de vanliga fem varven fick jag lätt tio. Jag tyckte alltid om sport, men jag förstod inte var så stor styrka kom ifrån och fortsatte att springa. Vid den tiden var jag förlovad, så förbannad. Gradvis vägrade jag att gå med vänner, och mitt schema bestod bara av jogging - arbete - på universitetet - och igen jogging. Sommaren kom och jag hade byxor med 25 storlekar. Och jag fortsatte att springa och tyst reducerade min kost till en gurka om dagen.

Steppe

Näringsbetingade sjukdomar är psykiska sjukdomar där en persons inställning till mat, fysisk aktivitet och fysisk bild har en negativ inverkan på hans hälsa.

Vi pratade med tre hjältar som berättade hur vi ska leva med anorexi, bulimi och utarmning av kroppen.

Assiya 21:

År 2014 blev jag sjuk med anorexi. Vändpunkten i mitt liv var 2012, när jag bytte skolan och flyttade till en annan stad. Jag saknade mina gamla vänner och föräldrar, började äta mycket och bli bättre. Under 2012-2013 förlorade hon aktivt vikt och förlorade 30 kilo på ett år. Och efter kunde inte sluta. Jag verkade själv fett, tittade på mig själv i spegeln och såg en tjock kvinna. Mycket orolig för detta började äta mindre och försökte ha en massa dieter.

År 2014 gick hon in på universitetet och slutade äta helt och hållet. Jag drack vatten och åt mager yoghurt och ingenting mer.

Jag bodde i en sovsal, ingen tittade på mina måltider. I min familj älskar alla att äta, ingen trodde ens att jag kunde få anorexisk.

Mina vänner tyckte att jag var på en diet. Jag sa till dem själv. Då förstod jag inte vad jag gjorde. Jag påverkades starkt av Vkontakte, de främjar överdriven tunna, bulimi och anorexi. De publicerade foton av anorexiska tjejer med sådana citat som "du blir tunn och du kommer att älska alla, du kommer att ha många vänner" och så vidare. Jag var då 17 år gammal och jag följde detta blint.

Föräldrar sa ingenting. De visste att jag gick ner i vikt, men de trodde att jag gick med detta sinne. De bor i en annan stad och kunde inte se vad som hände med mig.

På den tiden låg jag bara på sängen och tittade på taket. Jag var inte intresserad av någonting. Jag var en grönsak. Mitt huvud var tomt.

Nu, när jag kommer ihåg det här, verkar det för mig att jag långsamt dör. Jag tappade bort mig. Istället för att äta upptog jag mig själv med studier, arbete. Jag försökte distrahera mig själv. Jag hade inte en gång hunger, en önskan att äta något.

Jag var inte rädd för antingen döden eller det faktum att jag skulle gå ner i vikt, jag ville bara se perfekt ut.

Jag blev hemsökt av den maniska tanken att "här är ett annat kilo och det är det, jag ska sluta gå ner i vikt", men jag kunde inte lyckas sluta. Jag var väldigt tunn, hud och ben.

I framtiden började jag neka levern, njurarna, det fanns stora problem i den kvinnliga delen, hotet om infertilitet, hjärtproblem.

Allt slutade med det faktum att jag återigen togs av ambulansen och doktorn sa att jag hade en månad att leva.

Sedan berättade någon för min mamma och hon flög strax till mig. Jag trodde att de skulle skrika på mig, men hon grät bara. Det var lugnt för mig, jag verkade vakna. Jag började äta, jag återvände till min normala vikt, men sjukdomen är fortfarande i mitt huvud. Jag gick till en psykoterapeut, men det hjälpte mig inte.

Nu tycker jag att det här är en del av mig, en del av min historia. Det finns många människor som jag. Och jag vill bli hjälpt - skakade på axeln och kom till liv. Jag vill bli hörd. Då vände några vänner sig ifrån mig och sa att jag har gjort allt, att jag inte är okej med mitt huvud. Så du kan inte göra det - det är värt att förmedla till människor.

Daria Kozlova 21:

Mitt ätstörningar började klockan 14. Sedan vägde jag ca 80 kilo. Mina klasskamrater sprider sin rutt, de utlöste, kallade mig namn, och jag fortsatte att äta. Och åt mycket. När jag insåg att jag borde sluta började jag framkalla kräkningar. Först gjorde hon det sällan - bara när övergången var stark. Då började det hända mer och oftare.

Jag kan inte ens säga att mitt ursprungliga mål var att gå ner i vikt. Det var snarare en vild rädsla att växa stout.

Under de närmaste 2 åren förlorade jag mig själv. Jag satt på en diet, spelade sport och på en och en halv och en halv tog 20 kg. Men i svåra minuter eller i alarmerande situationer gick jag till kylskåpet och åt. Jag åt i sådana kvantiteter att det verkade overkligt.

Jag gjorde mig fyra smörgåsar, en sallad med gräddfil, värmde potatiserna på franska, stekt en panna med ägg med korv och ost och åt det hela. Då kunde hon äta den med godis eller äta 20 våfflor. Magan spricker bara. Jag gick på toaletten och lade två fingrar i min mun.

Och då började jag tänka att inte allting kommer ut ur mig.

Därför drack jag 2 liter vatten och gjorde det hela om igen, drack sedan vattnet igen och började igen, tills det ögonblick då gallan kom ut ur mig.

Först gjorde jag det en gång om dagen, och då kom det upp till 7 gånger om dagen. Jag behövde inte längre att äta, jag kunde bara äta ett äpple och gå kasta upp.

Jag var rädd. Jag förstod att detta är slutet och jag måste sluta göra det. Jag började ha hälsoproblem - mitt hår föll, mina tänder försämrades, menstruationscykeln gick av och en dålig andedräkt uppträdde.

Efter en tid började min mormor märka att varje gång jag äter går jag på toaletten. Jag sa att allt var bra, att det bara tycktes henne, och då insåg jag att det inte var nödvändigt för mig att vara tyst och berätta allt.

Vi gick till en psykoterapeut, jag genomgick 10 sessioner av terapi och jag var ordinerad piller som minskar aptitens känsla. Allt gick tillbaka till det normala, jag trodde att jag gjorde det. Och då började det igen. Bulimi är en psykisk störning, det kommer till dig när något är fel med ditt huvud.

Det här är en hemsk sjukdom och det är omöjligt att övervinna det själv. Hon får lämna, men återkommer efter ett tag.

Nu är det dags att ta piller, tills allt går bra. Huvudsaken - inte övermål, då kommer det inte att kräras att kräkas. Det måste finnas en önskan att återhämta sig och självkontroll.

Arsen, 24:

I grundskolan började jag en allvarlig allergi. Jag togs till en läkare och föreskrev hormonpiller, mot vilken jag var väldigt fet. I 5: e klassen, med min korta karaktär, vägde jag redan 80 kilo. Jag togs igen till doktorn, men på grund av min vikt.

Föräldrar fick veta att mitt problem kan lösas med rätt näring och dieter. Vikten gick mycket långsamt och portionerna var små. Jag kunde fortfarande inte vänja mig på min nya kropp, och jag hade komplex som var kvar hos mig idag.

Jag badar inte på offentliga platser, gå inte till poolen, bär inte öppna kläder, även med mina närmaste vänner.

På grund av barnens komplex i andra år på universitetet bestämde jag mig för att gå ner i vikt igen och tog mig till utmattning. Gå ner i vikt snabbt, men ohälsosamt sätt. Jag började med dieter, där den första dagen du bara äter grönsaker, den andra dagen du bara dricker och så vidare. Parallellt arbetade jag och satt på en mycket styv diet. Gradvis började jag märka att mina tänder blev gula, mitt hår började falla ut och mina naglar bröt.

Vid det minsta slaget, om jag inte visade sig så, hade jag blåmärken som läkade länge. Jag kände mig ständigt svag.

Jag började dricka mycket kaffe och åt väldigt lite. Till exempel kunde han köpa en smörgås, dela den i 3 delar och ät dem under veckan, även om en vanlig person kan äta den på en gång.

Alla berättade för mig att jag såg dåligt ut och att jag behövde äta normalt. Jag lyssnade inte ens på dem tills jag insåg vad jag gjorde.

Det tog mig ett halvt år att återställa kroppen. Nu har jag mag- och leverproblem. För tillfället kan jag med säkerhet säga att jag kan äta allt jag vill ha, du behöver bara följa allmänna regler och övervaka storleken på portionerna.

Victoria Chebotnikova, en psykolog, en viktminskning specialist:

Som psykolog måste jag ofta kommunicera med personer med ätstörningar. Nutritionists stöter också på detta problem, det är helt enkelt inte deras ansvar att diagnostisera förekomsten av en neuros.

Problemen med sådana människor är rotade i barndomen, ofta uppburits de i destruktiva familjer. Detta medför brist på skicklighet i att hantera dina känslor och kropp, vilket leder till sådana ätstörningar som stickande, rädsla för mat, kontroll av mat som konsumeras före tvångsmässiga reaktioner, alienering av mat som mödrar.

Matstörningar - det här är en mycket individuell parameter, för vissa är det inte relaterat till utseende, för andra - kroppen lider så mycket att det är ett budskap till andra, en dum, omedvetet förfrågan: "Var uppmärksam på mig".

Anledningarna till ätstörningar är många. Förutom de föräldrars och barnsrelationer som nämnts ovan är dessa skador upplevda i vuxenlivet, förlustens smärta, rädslan för död, ensamhet, en lång vistelse i en stressig miljö.

I sådana fall rekommenderar jag mina kunder en djup kurs i psykoterapi. Det räcker inte att bygga på färdigheten att hantera mat. Det kräver en studie av psykologiskt trauma, ibland till barn och även prenatal utveckling. Psykoterapi omfattar alla livsområden: biologiska, sociala, psykologiska och andliga, vilket gör att en person med RPP har möjlighet att välja en hälsosammare behandling med dem.

Det rekommenderas att söka professionell hjälp med utseendet av de första neurotiska reaktionerna. Dessa är negativa känslor förknippade med utseende, kropp, mat, tvångssyndrom, maniskt beteende eller ökad uppmärksamhet på både hälsosam och skadlig mat.

Min anorexi: en fallhistoria

Men ibland kommer lusten att gå ner i vikt på smärtsamma former. Anorexia nervosa, som leder till sina offer för utmattning och till och med död, blir alltmer stor skala.

För att klara av anorexi behöver du veta en enkel sak - experter är maktlösa tills personen själv vill återhämta sig. 27-årige Alena P. från Moskva led av anorexia nervosa i 10 år. Hur lyckades hon bli av med den här sjukdomen och lyckades i alla fall.

början

- I allmänhet har jag alltid varit en stark tjej. Även om min mormor sa: "Hur tunn är du!" Tja, hur tunn, om 13 år med en längd på 165 cm väger jag 56 kg? Detta är normen. Tja, kanske så verkade det mig att det var lite över normen.

I allmänhet, någonstans i åldern 13, började jag justera figuren. Kom nu ihåg rolig. Jag sitter på soffan hemma, jag tittar på en blank tidning, och det finns alla tunna modeller. Jag gick upp till spegeln, höjde min jacka... Där - wi-i-and-ir. Kropp, kött, veck. Jag slog mig själv på de "tjocka" sidorna. Och jag hatar det.

Diet? Det var, men inte omedelbart. Ursprungligen - avstötningen av söt, fet. Inget socker, godis, choklad, smör och mjölkfettinnehåll över 1,5%. Föräldrar, jag kommer ihåg, var förvånade: "Varför äter du gröt inte med smör, men tomt? Hon älskade att äta krämig innan. "

Jag är tyst. Mamma började ens stödja mig. Säger: bra gjort, Alyonka, håll det upp, men redan kinderna, som "Alenka" på choklad. Jag var så förolämpad.

utveckling

- Vidare - mer. Mamma köpte sig en träningscykel, men jag var huvudsakligen engagerad i det - jag var "köra fett". När det gäller kosten, på morgonen sprang jag till skolan tidigt efter att ha ätit en skål med spannmål från 4 ssk. l. havregryn på vatten plus svart kaffe med mjölk 0,5% fett. Något mer - kändes som en tjock ko, skyllde allt. Resultatet? Under sex månader föll 15 kg.
Inspirerad av resultatet (så kallt som jeans hänger, klasskamrater är avundsjuk), snurrade hon helt nötterna och tog och slutade att äta alla produkter där det fanns mer än 40 kcal per 100 g. Hon åt då med fettfri yoghurt och grönsaker.

Jag kommer ihåg att hänga i butiken - studerade etiketterna på konserverad sparris och gröna bönor. Hitta den som är mindre än 2-3 kalorier per 100 g, var min lilla personliga seger. Vikt sjönk till 37 kg. Höjden var vid den tiden 166 cm.

Fortsättning av sjukdomen

- Här föräldrarna ingripit. Jag kommer ihåg att det redan fanns många artiklar på internet om anorexi, även om det var mycket ofta på amerikanska webbplatser. Pappa började skriva ut från jobbet, läsa mig på kvällen och uppmana: "Vad vill du dö?"

Moder insåg också att det var fel med mig. Mormor drack vanligen Valocordin och alla torkade upp - så oroliga över mig. Kort sagt, de tog mig till en cool psykoterapeut med regalia, som tog $ 100 för en session. Jag kallar honom fortfarande ibland. Jag tittar på honom som en älskad.

Genom sitt skydd kom hon in i Institutet för Nutrition, där anorexi i allmänhet inte behandlades. Nu säger de, de behandlar redan. Då var jag tvungen att komma ur skelettet och doktorn, som tog $ 100 per mottagning, sa att i en galen asyl, där anorexik tas, skulle de helt enkelt läka mig. Sedan föreskrev jag antidepressiva medel, antipsykotika, genomförda sessioner av kroppsorienterad terapi.

Kroniskt stadium

- I allmänhet började jag återhämta mig. Fick vikt upp till 48 kg (mitt absoluta minimum för den perioden var 35 kg), sex av dem erhölls i Nutrition Clinic, resten är redan hemma. Antidepressiva såg, gick i träning tre gånger i veckan. Hon besökte doktorn på sin klinik eller gick hem.

I allmänhet fanns det en så stabil trög stat. Föräldrar kom till deras sinnen, blev inspirerade, mormor kom också till liv. Jag gick som om i en dröm - det här var hur drogerna fungerade. Även om jag själv började, fanns det unga människor. För min del fanns det inga försök att närma sig - likadant, jag tyckte inte om min kropp, bara nu kan jag erkänna detta för mig själv.
I allmänhet fanns det en bra flickvän - en bra tjej.

Fyra år har gått, jag slutade skolan, gick in i MGIMO. Vikt hålls vid ca 53 kg. Neuroleptika avbröts, dosen av antidepressiva medel minskade tre gånger. Ja, jag började gradvis återigen begränsa mig i det söta, jag slutade äta fet. Men det hade ingen effekt på vikt.

Först nu förstår jag att anorexi inte släppte mig, tvärtom. Hon lunked, lärde mig att vara rädd för att äta och träna regelbundet och återvände vid 22 när jag fick ett jobb. Sedan fick jag lite pengar och jag började dricka Lida. Hon slog av sin aptit coolt - så att jag hade tillräckligt med tre äpplen om dagen. Och sedan sprängde jag med dem.

Efter några månader slutade Lida att arbeta, jag ville äta. Och bokstavligen - äta tre halsar. Jag var väldigt rädd att bulimi skulle börja. Jag började dricka laxerande te, för att ta modet då "Garcinia". Jag kommer ihåg att jag hittade ett forum på internet där anorexiska kvinnor satt och hängde där ute i timmar. Resultatet: minus 10 kg per år, krossade nerver, depression.
återvinning

- Vad räddade mig? Jag antar att jag bara är trött. Från min dumhet, ständiga quibbles, beräkning av kalorier, restriktioner, skuldkänslor. Kroppshat.
Nu är allting stabilt, jag är 27. I allmänhet berövade anorexi mig 10 år av normalt liv och känner nu ibland sig själv. Men jag vill leva, jag vill verkligen. Nu är jag gift och jag vill verkligen ha barn. Men jag kan inte bli gravid än. Men jag hoppas att jag kommer att vara med en mage som jag kommer att älska väldigt mycket. Ärligt!

Anorexia fallhistoria

Inlägg har alltid varit min svaga sida.

I livet var jag en mentalt svag tjej. Kreativt, drömmande, men med en stark ställning i livet. En av dessa positioner var det uppriktiga föraktet för anorexik och individer som torterar sig med dieter.

Men som kung sa, älskar Gud när en person bryter en ed.

Omedelbart skingra myten om sambandet mellan levnadsstandard och anorexi - vem som helst kan bli sjuk. Som barn blev min mamma och jag ofta hungrig, utsökt mat liknade en vacker legend, så jag hade en entydig inställning till mat - jag äter allt till varje pris direkt medan det ligger framför mig. I goda perioder av livet såg jag ut som ett friskt barn, i dåliga jag var ett aktivt men ledsamt skelett. Därför hatade jag priset på mat, och jag hatade dem som frivilligt vägrade det.

Allt började på sjutton. Till följd av svår depression och med ständig närvaro av mat fick jag upp till 79 kilo per 162 centimeter höjd. Min älskade mamma började spotta mig. Att vara alltid mager, atletisk och vacker, hon kunde inte stå min skam.

Det varade i flera månader, med hysteri och vilt självhat, började jag gå ner i vikt, då slutade jag, och mobbningen fortsatte och blev härdad. Nu berörde de inte bara utseendet, utan också viljestyrka, hon beskrev i detalj för mig inte bara hur fet jag är, men också hur patetisk jag är.

Vid ett tillfälle stötte jag av misstag till en av otaliga anorexigrupper. Jag läste exalterat, med en hälsosam avsky, men den gruppen, och sedan den andra, tredje, tionde. motiverade mig till otroligt. Jag sa till mig själv - det här är allt nonsens, allt för motivationens skull, jag blir inte så, jag är normal, bara en liten motivation, för jag kan, det kan jag.

Och nästa vecka åt jag en liten skål med grönsaker om dagen.

Anorexi från insidan är endast jämförbar med narkotikamissbruk - det är värt att försöka minst en gång, och det kommer aldrig att låta dig gå.

Den oändliga känslan av eufori, ljushet, yrsel, känslan av en efterlängtad seger - allt detta berusar och ger plats.

Anorexi sägs vara en perfektionistisk sjukdom. Nej. Jag var alltid en hemsk razdolbike, oansvarig, sällan tog någonting till slutet. Detta hindrade mig inte från att bli sjuk.

Jag började riva mig med orealistisk fysisk ansträngning, jag vandrade från svaghet, världen verkade ljus och glädjande, och tyngden började lämna.

Och ju ju ju mer du sulta, ju mer den här euforien. Det blir bokstavligen ett läkemedel. Överge det för ofta blir det omöjligt.

Nästa steg var bulimi på grund av min omöjliga önskan om mat. Men hungerstrejken var segrande och i fyra månader förlorade jag 27 kilo.

Vid femtiofemsåldern var jag tvungen att sluta - jag var inte längre känd på gatan, även efter sex dagar av hunger, gick min vikt nästan inte bort, moderen började ljuda larmet och ropade att jag var en jävla anorexisk kvinna.

Vid den tiden visste jag redan kaloriinnehållet i någon mat, en kalorieräknare bildades i mitt sinne, och rädslan för att vinna vinst överträffade rädslan för att dö.

De kommande nio månaderna gick i en oändlig strävan efter tyngdretention. Bulimier förvärras, jag orsakade kräkningar tio till tolv gånger om dagen, satt ner på hungerstrejk, bröt ner och så småningom upp till sextio.

Vid den tiden träffade jag min framtida man, och en ny motivation uppstod - att vara vacker för hans skull. I banan gick torr hunger, ibland kräkades blod, blev bisacodyl en vän. När min älskade kom till mig från en annan stad, blev jag knuten till piller. För det första är IVF-cocktailen efedrin-koffein-aspirin. Jag var ett lyckligt liv, förlorade vikt, men mitt hjärta arbetade intermittent, dundrade en fruktansvärd tremor, och eleverna var redo att explodera. Jag hade mardrömmar om dessa hemska dilaterade elever i ett år.

Sedan gick fluoxetin till handling. Jag svimmade, min hjärtfrekvens sjönk till fyrtiotal, jag sköt hela tiden på grund av plötsliga humörsvängningar och hysterik. Det var en hemsk tid. Då jag fick ett epileptiskt beslag med min man, pumpade han mig, men därefter kastade han ut alla piller. Och tvingas äta.

Perioden av bulimi började, då försökte jag få rätt näring i små portioner - och gjorde upp till 65.

Efter att han hade lämnat för att träna från institutet var jag ensam och styrde mig inte längre. Depression började, tills psykos. Några veckor har blivit korsade ur livet - jag kommer bara ihåg att ibland gick jag ut för mat, fångade hallucinationer och en hel timme försvann från tidens känsla.

Sedan dess har jag inte återhämtat mig. Jag slutade känna några ljusa känslor, jag lämnade inte huset för några veckor, jag drack, för nästan varje dag fanns det en känsla av att jag inte kunde leva igenom det. Jag kan bara inte, så stark var längtan, förtvivlan, existensens meningslöshet.

Då bestämde jag mig för att starta en matdagbok i en av ano-publicerna, och det var det sista steget utöver. Jag började röka för att inte äta; Jag bodde två hundra kalorier om dagen, och jag gick ner i vikt, jag gick ner i vikt, jag gick ner i vikt och jag blev mer och mer deprimerad. Varje ny seger var otillräcklig. För det tredje året nu hatade jag mig själv och mitt fett, brist på frihet, oförmågan att förändra eller ändra någonting själv.

Jag gick först till en psykiater med en vikt av 42 kilo. Hon sa att det var ett par kilo - och jag skulle tas till intensivvård. Ha.

Fram till den här tiden var jag säker på att jag bara hade bulimi. Att vara anorexisk i mina fjärilar var världen eliten. Enheter fick verkligen denna diagnos, de andra var bara avundsjuk på dem.

Men jag blev diagnostiserad med anorexia nervosa, depression och många psykiska störningar, som var rotade från barndomen.

Sedan kom jag först in i OPS - Department of Border States. Jämfört med den skarpa grenen var det ett sanatorium - kontroll endast för att ta piller, fri entré och utresa, fria besök, förmågan att gå runt i grannskapet, gå till affären, till marknaden några kilometer därifrån. Ingen följde särskilt saker och vi tog tyst sax, rakhyvel, någon kosmetika. Mycket snälla sjuksköterskor som verkligen investerade sin styrka och själ hos patienterna. Ja, och folk där låg faktiskt emotionella och intressanta. Jag träffade många människor där och äntligen lärde mig hur man pratar med människor, om än under piller. Innan det kunde jag bara prata med släktingar, även i butikerna var jag rädd för att svara "ja" på frågan om ett paket behövs.

Senare kan jag noga prata om några av dessa människor.

Efter att ha kollat ​​ut kom jag in i OPS igen om två veckor. Fördjupningen var inte botad, vikten på sjukhuset föll till 38 kg, jag blev tvingad i hemmet, misshandlade min sjukdom och jag sprang tillbaka.

Från OPS kom jag in i en skarp gren. Ja, för våldsam och farlig. Det här är en helt annan, läskig historia. De drog mig ut med ett mirakel, för att ingen skulle släppa mig ut.

Efter alla fasor av akut separation, eskalerades depression. Det var omöjligt att överleva de veckorna och inte bryta. Jag bröt ner. Slutligen. Men där återhämtade jag upp till 50 kilo, och när jag tittade i spegeln på väg ut, bröt jag i tårar. De lyckades kasta bort lite, för även att förlora sin vikt förlorade.

Bara några månader senare kunde jag återhämta sig lite - i december 2017 hittade jag mitt första jobb, om än en skit, gick med i laget, mina vänner kom fram.

I januari fanns det ett försök till självmord, jag pumpades ut i reanimation i 24 timmar, och sedan, som en självmord, kastade de mig igen in i en akut avdelning.

Den här gången var det lättare - de bästa psykiaterna i staden behandlade mig, hade timlånga samtal, delade in i situationen och tillståndet, föreskrev riktigt bra och starka förberedelser. I mitten av februari levde jag, jag hade lite smak i livet, och jag släpptes framgångsrikt.

Snart, trots piller, försvagades depression igen, och jag föll till botten av detta liv.

Där jag stannar idag.

Den nuvarande vikten är 47 kilo, och ibland kan jag inte ta mig ut för att jag anser mig för fet.

I de värsta perioderna bestod min dagliga ration av kaffe, ett par glas kefir, fiber, nollkalori sötningsmedel och cola noll. Ibland ett äpple. Eller en apelsin. Eller ett par lökar sallad. Ibland inget.

Även om anorexi är en psykisk störning, är sjukdomen en-mot-en med en person, men allt börjar alltid från utsidan. Varje tjej från min kontaktkrets i ano-publics hade alltid samma historia - de kallade mig fett. Mor, pojke, klasskamrater. Oavsett vem.

Vanligtvis är det här ganska ensamma tjejer / flickor utan någon form av stöd och förståelse från sidan och lämnas ensam med det här plötsliga komplexet bryter de. Jag läste hundratals riktiga historier, och alla började med en sak.

Anorexi är en sjukdom inte bara av sinnet utan också av kroppen. Och detta uttrycks inte bara i tunnhet. Med tiden förändras de kemiska processerna i hjärnan helt enkelt, och situationen förvärras tusentals gånger. Efter det slutar nästan omöjligt.

Och i själva verket försvinner aptiten från några få. Det viktigaste är panik rädsla för att äta, rädsla för extra kalorier. Även sockerlösa tandkött blir för höga i kalorier, ibland förbjuder du dig själv att dricka te eller kaffe med mjölk, även kål blir en fest under pesten.

Effekten av en vriden spegel ger elak till karma. Även om du är tunn förstår du inte det. Eller du förstår, genom medvetenhetens kant, men det förändras inte någonting - några parametrar kommer alltid att vara otillräckliga.

Enkla konversationer hjälper aldrig, några argument bryts om fanatism. Även om det är värdelöst att prata, är det nödvändigt under behandlingen - men under behandling med piller och helst med psykiatriker och psykoterapeuter. Med de som, men inte från insidan, men vet allt om din sjukdom. Samtal med släktingar är en enkel fars, de tickar "Jag gjorde allt jag kunde, men hon är bara dum", och patienten fördjupar bara sin tro mer.

Även hjärnans kemi och de starkaste störningarna i psyken kan inte övervinnas genom en enkel viljesträngning. Rädsla för mat, rädsla för att gå ner i vikt, konstant missnöje med sig själv, externa problem som bränner inre demoner, ett minderårighetskomplex, hundratals andra manifestationer av sjukdomen - ibland kan dessa faktorer inte besegras. Därför anses det att det är omöjligt att återhämta sig helt från anorexi. Oavsett hur många år passerar, men ibland minns du tiderna av förvärring - och detta verkar vara ett slags sött, lockande helvete.

Jag förstår helt väl att jag bor i oändligt helvete, men jag kan inte stoppa det längre.

Anorexi blandar allt upp. Det tränger igenom alla livets sfärer. Vänner elimineras på grund av depression och hysteri på grund av nervös utmattning, ibland blir det omöjligt att arbeta, eftersom det inte finns några krafter alls, och minne, uppmärksamhet, mentala funktioner, sömn, allihopa lider allting. Smulande tänder - jag har fem smula håret faller ut - förlorat två tredjedelar av håret på fyra år; alla organ och system påverkas.

Alla intressen och hobbyer ersätts av kalorier och vikt. Permanent miniräknare i mitt huvud ger inte vila, alla tankar bara om mat, vikt, viktminskning, det är omöjligt att koncentrera sig på något annat än det.

Jag beskrev min historia utan några hemska detaljer, så mjukt som möjligt och utan riktigt tenn.

Genom kritiskt tänkande förstår jag att jag är djupt sjuk och onormal, jag känner alla vägar ur den här situationen, men jag vill bara inte göra det. Jag förlorade allt utom mitt enda mål - att gå ner i vikt. Ingenting ger glädje. Jag hatar mig själv. Jag känner inte ljusa känslor. Mitt minne har lidit mycket - jag glömmer enkla ord och begrepp, en hel del detaljer i livet raderas bara. Lågt tryck, problem med hjärtat, mage, reproduktionssystem. Jag sover bara på neuroleptika som föreskrivs för mig, jag bor på en hög med piller.

Och när jag påminner min mamma om att hon lurade på mig, nekade hon det tätt. Han säger att det inte fanns något sådant, att jag uppfann allt, att jag inte var normal.

Det svåraste är att förstå att allt detta var och jag var inte galen. Men inte beroendeframkallande, men gasljus kan verkligen köra dig galen och undergräva verkligheten av verkligheten.

Tyvärr är det inte en helande historia. Jag förstår att jag kommer att drunkna i massor av kritik och minusar, men kanske min historia hjälper någon att rädda en älskad eller inte att drunkna mig själv.

Dessutom, Om Depression