Hur man hanterar ilska på ett barn?

Varje förälder kommer säkert ihåg minst ett eller två fall där han föll för sitt barn, ropade, gav ett slag i huvudet, förnedrade honom med ett hårt ord eller straffades hårt på grund av en bagatell. Oftast, efter ett utbrott av ilska och ibland i ögonblicket, är föräldrarna väl medvetna om att barnets förseelser inte var värda en sådan våldsam reaktion, men de kan inte göra någonting med sig själva. Situationen upprepas gång på gång, och varje konfliktparti lider: Barn från orättvisor och grymhet hos de mest kära och älskade människorna, och vuxna från egen hjälplöshet och smärtsamma skuldkänslor. Hur man hanterar aggression mot ett barn och lär sig att kontrollera din ilska, raseri och irritabilitet?

Varför föräldrar upplever aggression mot sina egna barn

Aggression mot sina egna barn, irrationell ilska kan hittas inte bara i dysfunktionella familjer, men också bland kärleksfulla och omtänksamma föräldrar. Emellertid uppfattas detta ämne som obekvämt och skamligt för diskussion, särskilt eftersom den så kallade stränga uppfostran och tuffa inställningen hos föräldrar fortfarande är normen. Trots att de flesta fäder och mödrar är medvetna om hur destruktiva negativa känslor är, kan de inte styra dem eller förklara var de kommer ifrån.

Aggression och ilska är reaktioner orsakade av inre obehag. Faktum är att de inte utlöses av barnets prank eller missförhållanden, men av andra, djupare skäl som ofta kommer från barndomen, i föräldrarnas familj.

Ofta är föräldrarnas ilska förknippad med frustration och lurade förväntningar. Föräldrar drar ofta i sitt fantasi det idealiska barnet, och försöker finjustera barnet för sitt inre ideal. När ett barn manifesterar sin individualitet, beter sig inte på sätt som "ska" enligt föräldrarna, upplever föräldern stor besvikelse och försöker ta kontroll över situationen på alla sätt.

Föräldrar kopierar ofta medvetet de egna föräldrarnas beteende i förhållande till dem. Barnet lär sig modellen av föräldrabeteende som den enda möjliga och växer upp, upprepar det, eftersom han inte vet hur det kan vara annorlunda. Att förstöra denna mekanism är inte lätt, men det är möjligt att realiseringen av dessa modeller är det första steget.

Hur hjälper du dig att hantera deras aggression mot barnet

Aggression mot sina barn, ilska och andra negativa känslor - detta är ett av de största problemen för lösningen av vilka föräldrar vänder sig till psykologer.

Det finns några allmänna tips om hur man lär sig att hantera ilska riktad mot dina barn.

Hitta orsaker

Först måste du förstå orsakerna till ilska. Kanske är du irriterad på grund av överarbete, kronisk trötthet, problem på jobbet eller du måste oroa dig för en viktig händelse i livet. Om aggressionen orsakas av andra orsaker som är svåra för dig att förstå, är detta en anledning att söka psykologisk rådgivning.

Arbeta på dig själv

Du måste lära känna igen och känna igen dina känslor, att korrekt uttrycka och kontrollera dem. Ofta uppträder aggression hos föräldrar som växte upp i dysfunktionella familjer, mottog inte och mottog inte stöd från sina nära och känner helt enkelt inte hur de ska leva sina känslor korrekt. Me! Lär dig att känna och empati, älska inte bara din bebis, men också dig själv.

Ta ditt barn precis som han är

Förstå att ditt barn inte behöver vara detsamma som du eller vad du vill att den ska vara. Låt honom få sina egenskaper, hans erfarenhet och hans svårigheter. Bryt inte, förändra inte, säk inte "för dig själv", skydda inte från det verkliga livet. Genom att acceptera ett barn och känna igen sin individualitet skyddar du dig mot besvikelser och lurade förväntningar och därmed från onödiga orsaker till ilska.

Hur tar du ditt barn

Starka familjer håller fast vid grunden för kärlek, respekt för varandra och ömsesidigt accepterande. Att älska ditt barn är först och främst att acceptera ett barn, vilket innebär att erkänna hans rätt att vara sig själv. När det gäller en liten person som fortfarande inte vet hur man går och håller en sked i händerna är det ganska enkelt - så länge han helt och hållet möter föräldrarnas idéer om barnet och är lätt att kontrollera.

Men ju äldre barnet blir, desto ljusare uppträder hans personlighet, och tyvärr passar hon inte alltid sin far och mor. Föräldrar försöker alltid ge sina ångor något som de inte behövde skydda mot det dåliga som var i deras liv. Förväntningar och rädsla för ditt barn driver dem för att leva ett barns liv istället för honom. De är rädda för att ge honom möjlighet att få sin egen erfarenhet genom att fylla sina egna stötar.

Tillsammans med föräldrars ångest och ångest överförs barn sina fobier. Ju mer vi försöker skydda vår krovinochku från världens faror, desto mer tar vi hand om våra barn, ju mer osäkra blir de, för vi säger faktiskt att livet är fullt av obehagliga överraskningar och faror.

Hur slutar du oroa dig och rädda ditt barn? Tro på honom, stöd, kärlek och förtroende. Hjälp utveckla styrkor och arbeta med svagheter.

Hur lär man sig att uppfatta honom som en oberoende fullvärdig person? Bli av med dina förväntningar på ditt barn, se dess funktioner i den verkliga världen, lossa kontrollen och låta honom vara sig själv.

Hantera ilska hos barn: praktiska råd

Ilska är som en explosion: en blixt händer i blixtens hastighet, det är därför mycket svårt att fånga det här ögonblicket och dra dig ihop. Psykologer rekommenderas att analysera den mekanism som tvingar dig att reagera på detta sätt och orsakerna som fungerar som en startknapp. Hur hanterar man det vanliga beteendescenariot?

Steg 1. Stoppa

På vilket stadium i utvecklingen av scenariot skulle du inte fånga dig själv, för att inte hända, sluta. Således ger du dig själv en paus, under vilken du kan förstå vad som händer. Om du lär dig att sluta är det redan en seger. Förmågan att avbryta en känslomässig utbrott innebär att du över tiden lär dig att ta kontroll över dina känslor. Kanske kommer det här stoppet att rädda ditt barn och dig från irreparabla konsekvenser.

Steg 2. Hitta avtryckaren

Minns att det var drivkraften som lanserade det vanliga manuset. Svar på frågan, vilka känslor du då upplevde. Var det en smärta? Förbittring? Hjälplöshet? Ilska? Var dessa känslor orsakade av barnet och hans handlingar, eller upplevde du dem faktiskt mot någon annan?

Steg 3. Känn din baby

Vad upplever han nu? Rädsla? Pain? Jag skyller? Känslor av orättvisa? Hur är din vrede tillräcklig för sitt beteende? Försöker han verkligen göra dig arg, att du lider, eller är det bara ett försök att få din uppmärksamhet? Är han i trubbel med andra familjemedlemmar eller vänner? Är han frisk?

Steg 4. Skapa ett nytt skript.

Om du lyckas genomföra en kvalitativ analys av situationen och se smärtan i den verkliga världen kan du skilja dina känslor och känslor från barnets beteende och bli medveten om sina sanna motiv. Det kommer att bli klart för dig att din reaktion i stor utsträckning tar upp de gamla klagomål som inte har upplevts i den nuvarande situationen, och ditt barns handlingar är inte riktad mot dig och är inte alls lika hemska som du tror. Baserat på detta kan du nu utveckla ett nytt scenario av ditt beteende och följa det varje gång du börjar bli arg. Med tiden kommer den nya beteendemekanismen att bli en vana, och reaktioner på vissa händelser som tidigare sätter dig ur dig själv blir adekvata i sig.

Vad ska du göra om du föll för ditt barn

Om ett utbrott av aggression redan har hänt, och det var tydligt oöverensstämmeligt med barnets brott, ska situationen inte lämnas som det är. Eventuella konflikter måste lösas.

  1. Lugna ner, kom till dig själv.
  2. Lugna bebisen, ta synd på honom. Om han är rädd och inte kontaktar, insisterar inte. Be andra familjemedlemmar att lugna honom ner.
  3. Ursäkta.
  4. Försök att förklara ditt beteende.
  5. Om barnet var fel, förklara lugnt exakt vad. Avstå från anklagelser.
  6. Berätta för din baby att du älskar honom.

Läs inte notationerna, var inte nervösa, gå inte till gråt. Var lugn, ärlig och uppriktig. Falla inte in i frestelsen att sona för sin skuld genom koncessioner, så att barnet kan göra vad som tidigare förbjudits.

Senare privat, gör en "debriefing" - analysera situationen, försök ta reda på vad som orsakade din explosion. Om du har svårigheter på något av dessa punkter, och du inte självständigt kan räkna ut hur du hanterar irritation och ilska på ett barn, söka kvalificerad psykologisk hjälp.

Arbeta på alla relationer, inklusive relationer med barn, är först och främst ett arbete på sig själv. Om aggression mot barn, som du inte klarar av att klara av sig själv, är ditt konstanta problem, behöver du därför konsultera en specialist. Troligtvis är bakom din ilska en oupplösad konflikt med dina egna föräldrar. En erfaren psykolog hjälper till att lösa det, samt lär dig hur du uttrycker dina känslor konstruktivt, oroa dig mindre och bygga sunda relationer med dina barn.

Mamma, slåss inte!

Mors aggression mot barnet

Mors aggression mot barnet är ett obekväma ämne, det är inte vanligt att prata om det. Det verkar vara något som i princip inte kan vara, men livet visar det motsatta. I Novosibirsk media diskuterar de nu aktivt domen mot moderen som bröt benen på sin nyfödda dotter på sjukhuset - flickan föddes med utvecklingshinder, hon behövde behandling.

Vad flyttar en person i sådana ögonblick och hur kan du klara av en lavin av ovänliga känslor? Vi frågade experterna och Sibma om detta.

Tyska TEPLYAKOV, Novosibirsk psykolog, specialist i psyko-visuell diagnostik

- Mors aggression mot barnet beror på att det etologiska programmet misslyckades, när moderns instinkt ger plats för andra reaktioner. Ett liknande fenomen är känt i djurvärlden. I mammor i släktet homo sapiens är grunden för detta beteende den så kallade omdirigeringen av aggression. Psykologiskt obehagliga yttre faktorer som hotar säkerheten hos en kvinna eller hennes resurser uppfattas som ett hot och överförs till en mer försvarslös varelse. Alla kommer ihåg den senaste vilda händelsen vid bankomatern när mamman slog sin sexåriga son utan att ta emot en överföring av ersättning (tvåtusen rubel).

Tyvärr utesluter inte de mest gynnsamma omständigheterna oförutsägbara reaktioner i en aggressiv form. Ett bra exempel på detta är konungen till pilot Nenarokov från filmen "Crew", som störde sin ilska på sin lilla son.

"Aggression kan manifestera sig i någon form av mental eller fysisk övergrepp: från att förolämpa ett barn för att döda honom.

Självklart är det enklaste sättet att dumpa sina antics på externa faktorer. Men varken lagen eller moralen kommer inte att hålla med det här. Av natur är en kvinna mer adaptiv än en man, så det är i alla fall inte smart att motivera hennes aggression mot ett barn.

Irina Mamaeva, Novosibirsk psykolog

- Aggression, som modern visar till barnet, gäller oftast inte för honom. Det vill säga, inte barnet är orsaken till sådana känslor, det verkar helt enkelt som ett föremål på vilket föräldern "sammanfogar" hela sin negativa. Orsakerna till uppkomsten av aggression kan vara allt: materiella problem i familjen, dåliga relationer mellan mor och far, brist på moraliskt, psykologiskt, materiellt stöd för en ung familj, stress på jobbet och mycket mer. Mams psykos kan uppstå oberoende av yttre faktorer. Anledningen är alltid inuti, externa faktorer kan bara aktivera det som är dolt.

Alla kan "slå av sina barn", oavsett nivån på rikedom. Men sannolikheten för detta, som statistik visar, är potentiellt fortfarande högre i låginkomst och dysfunktionella familjer.

Sannolikheten för att svåra omständigheter kommer att leda till en splash aggression på ett barn är svår att bedöma. Det beror på många faktorer: moderns mentala stabilitet, nivån på hennes medvetenhet. Det påverkar också vilken typ av relation moderen hade med sina egna föräldrar. Om hon själv blev slagen i barndomen, verkar detta beteende ganska naturligt.

Aggression kan manifestera sig i form av fysisk bestraffning och psykiskt tryck på ett barn och instilera olika rädslor i honom, hot. Angre mödrar kan avsiktligt lämna barnen obevakad och ge dem betoning på lite uppmärksamhet. Det noteras att spädbarn och småbarn är de vanligaste föremålen för föräldrabrutal, för att de är de mest försvarslösa.

"Om du förstår att du är aggressiv mot barnet, bör du försöka förstå vad eller vem som verkligen är orsaken till aggressionen.

Vidare är det nödvändigt att eliminera denna orsak, att hitta en mer "miljövänlig" väg för dig själv av befrielse från negativa känslor. Detta kan vara fysisk ansträngning, avkoppling, meditation och en resa till psykologen.

Yttrande sibmam: hjälp nannies, stora krukor, filmer och sex

När det gäller aggressiviteten hos mödrar på sjukhuset - det här är självklart extremt. Ångten på barn är dock frustrerad inte bara av mycket otillräckliga individer, utan också av vanliga kvinnor, tröttna på livet och behovet av att kontrollera allt runt dem. Besökare i vårt forum försöker också att analysera sitt beteende, och i fråga om moms är det som regel "varför allting händer så och inte annars".

- Jag behöver råd, hjälp, - Elena skriver, - Min dotter är 7 månader gammal. Ibland är jag aggressiv och skriker på henne. Detta händer på något sätt oväntat för mig, hon är rädd, skrynklig och översvämd med vild gråt. Jag kommer genast till mina sinnen. Detta händer om hon börjar skämma bort och inte äter, och ibland på bagage. Mannen hela dagen på jobbet, kommer trött, hungrig, äta och sova. Om någon hjälp runt huset talar inte.

- Jag tårar också på barnet, fortsätter Maria N. "Jag tycker att det här bara är trötthet. Jag kommer ihåg mig själv: upp till fem månader var det så mycket förnuftigt. Barnet sover, jag tar en trasa och krukorna. Min man lagade middag och middag. Vid en tid förstod jag allt, jag kan krossa mitt eget barn, sade "nog". Började dela tiden klokt. Hon tog ut en stor kruka med en loggia, kokt soppa i 2-3 dagar åt gången. Jag lärde min man att han ibland kunde klara sig att laga en slags frukost.

En situation som är bekant, ansluta assistenter, - kvinnor råder varandra. Även om din stora åldern 12 år gammal kommer att leka med barnet (och barnen åh, hur de älskar sådana unga barn!), Kommer din mamma vara lite lättare. Och det kommer bli lättare - det kommer att finnas färre skäl till uppkomsten av aggression. Det hjälper också att titta på filmen före sänggåendet och, naturligtvis, kön. Vi måste hitta ett säkert sätt för barnet att ansvarsfrihet.

Jag födde mitt andra barn vid 39 år gammal. Som de säger har allt sin tid. Samma sak är det redan svårt i denna ålder och att föda och efter. När barnet var 6 månader gammalt hade jag ett hormonellt misslyckande, det kan vara strax efter födseln, men jag började uppmärksamma att jag bröt för varje liten sak på en minut, lite senare. Jag var rasande av allt och den lilla och äldsta dottern (hon var 12 år gammal), jag kunde till och med säga till henne att hon hade fått mig. Jag gick till en endokrinolog, jag passerade ett hormon. Det visar sig att han hoppade så illa att även doktorn grep på huvudet, började behandlingen, verkade det som om mina psykos hade gått. Under året gav hon barnet till en privat dagis och gick till jobbet så att hon inte skulle sitta hemma, även om hon stannade hemma till 3 års ålder och kände sig bekväm. I allmänhet kan jag inte föreställa mig hur jag satt länge hemma och studerat med ett barn, jag körde till muggar, läste böcker, ritade bilder. Jag ville verkligen ha ett andra barn, en liten pojke, jag älskar väldigt mycket. ett år dricker jag inte tabletter. men igår hade jag en sådan psyko att jag själv var rädd för hur det är möjligt att göra det för mina barn i allmänhet, att skrika på dem så, före rodnad mot huvudvärk. Därför klättrade på platsen för att läsa varför det händer. Jag tror kanske hormonet har stigit igen, eller kanske är något redan fel på huvudet. Skrämmande. Min mamma ser på mig som det säger även någonting rädd. Mannen hjälper bara ekonomiskt, han är ständigt till sjöss. Det kommer att gå i 6 månader till sjöss, kommer för en vecka och tillbaka. Han vill att barn ska säkerställa en ljus framtid, eftersom han själv började från början och allt som vi nu har gjort allt själv, tjänat. Men de tror att barnen senare kommer att överge mig till Durkus i sin ljusa framtid)))) eller gå till klostret själv. Så från det blir det dåligt när man skriker på barnen, och sedan sitter och tänker. Jag själv ville ha dem och bor själv, blev plågad och grät sedan för glädje när de fick dem till mig för första gången. Det här är en sådan lycka.

Ja. Naturligtvis behöver du dricka lugnande. Och att när som helst ansluta hjälp av släktingar och make estes

Hallå Mitt barn är 3 år gammal, han kopierar mig från mig, mitt beteende, jag bröt ofta på min man, barnet skriker nu mig och min man, lyssnar inte. Jag lärde mig att slå otrudyh barn och ropa från mig. Vanligtvis beter sig som en vuxen återförenad farbror. Vi plöjde sen. Han är nu 3 år gammal, jag kan inte avvika honom från att skrika och slåss. Om det är det inte Dash, kommer han och slår mig med sina händer och säger till exempel "är du inte kan, kan jag ge ge, snälla," om jag inte reagerar, tar han en stol och rör sig med galna stol vid mina fötter, sedan faller på golvet och gråt, från maktlöshet. Nu slutade jag att skrika på min man, visa en familjen idyll framför barnet, och han är redan utbildad för att uppträda på det här sättet och inte på något sätt korrigeras. Vi berättar för honom att det är omöjligt att uppträda på detta sätt och sätta honom i ett hörn 2 gånger och spankas på prästen, han blir bara värre i hysterik och ber mig att känna sig ledsen för honom. Och han säger att han inte längre gör det, men det gör han fortfarande. Psykisk och skrikande. Vad man ska göra Hur man utbildar honom på nytt. Endast tid och vårt exempel kan nu vara positiva. Hur man spenderar från aggression.?

Jag råder alla att ta bort aggressionspeddle med min man som inte passar dig. Många gånger kanske min man inte förstår från första gången, kanske du kommer att förklara vagt. Prata med din man. Tilldela ansvar, koka inte att äta än en gång, han hittar ett kylskåp. Förlåt inte själv aggression mot barnet, men hitta alltid en ursäkt för dig själv, sluta dig själv i början av aggressionen, stå tillbaka eller tryck på väggen med näven, men i toaletten så att barnet inte ser.

Hej mamma Jag vet inte ens var man ska börja.. Jag är 39. Mitt barn är ett år och 8 månader gammal. Son. Jag älskar honom väldigt mycket.. Jag mår om jag är sjuk.. Men jag blir ibland arg. och jag kan ropa på barnet, ibland slap eller dra hårt. Och när jag ser honom rädd blir det så pinsamt och äckligt för min handling! Jag förstår att han fortfarande är liten, att att lura sig är normmen nu.. Men om han skämmer bort något, spetsar en pap eller oavsiktligt suger på mig och gör mig ont - jag börjar skaka honom, skrika och skalla. Varje gång jag lovar mig själv mer Detta kommer inte att hända igen. Men en delad sekund och jag kan inte begränsa mig själv. Min militär man! Stängt på söndag bara. Men jag kan inte lita på honom med ett barn. Gå en promenad och sedan en förkylning, då kommer stomatit att medföra. Eller de kommer inte märka det i blöjorna pokak och präst är irriterad.. Så på bagage.. Det finns inga släktingar i den här staden. Jag själv lider av spinalproteser nu.. Jag kan inte gå i mer än en halvtimme. Jag kan inte sitta länge.. Jag väntar på min mans semester i juni för att få behandling.. Och allt detta verkar påverka mitt psykiska tillstånd.. Jag älskar min baby väldigt mycket.. Hjälp mig med råd.. Kanske kan jag ta lite lugnande drycker..

Hej alla Jag vill dela med mig av min historia. Gift med min man i åtta år. Allt började bra, men i tre år var det omöjligt att bli gravid. Jag ville verkligen att en baby gråter, hysteri, men inget hände. Och tack gud allt visade sig att vi hade en dotter. Men med sin födelse hos hennes man blev hon överhängig, han kritiserar mig hela tiden, när jag tar upp henne, skriker jag på henne, jag ropar inte på henne, jag skyddar dig inte, jag är inte dåligt behandlad, jag har inte tillräckligt med kläder och så vidare. Han delar de uppdrag som jag måste göra vad han gör, men jag har inget emot att han hjälper mig allt verkar vara bra. Jag är på jobbet, jag har en hobby som gör en vinst, hushållsarbete etc. Jag blir trött. Och det kräver också uppmärksamhet åt sig själv, massera varje dag och inte bara stroke, utan att klämma väl, ryggen gör ont och händer, men du kan inte bevisa det. Hon började säga att det var svårt, men han blev förolämpad. Och de senaste tre månaderna, vägrar att intima, säger det dåliga självhänsynet. Vi svär ofta och hittar inte ett gemensamt språk. Med ny på bakgrunden av detta verkar aggression mot dottern tror jag att detta beror på att han ständigt hånar mig med allt och nya som gör mig arg, jag vill inte göra något bra för henne att läsa sagor att leka om. Jag älskar dem Och jag vill förändras. Råd!

Jag befinner mig inte för att skrika, men idag ryckte jag min son för bagage så att han slog på pannan på dörren! Han ropade, jag pekade på honom. Neposeda bröt sin mormors vase. Vem, vad, vad han skriver. Och jag är 36 år gammal, den mest funktionshindrade person 2gr.s 28l.state diabetes. Jag gav all styrka att föda en hälsosam bebis, tttt! Och nu, från trötthet och inflytande av min sjukdom och komplikationerna av att förfallna sig i delar! Jag känner inte till mig själv, jag vet vad som är fel, jag är skyldig. Mannen hjälper inte mycket, mamma om lite utanför jobbet. Jag är för min son och pappa och mamma, min brödvinnare. Jag håller honom i kontroll över min pension. något som inte görs för sig själva skadar, etc. Resultat, aggression. Sex, du säger att det hjälper, kan någon ha styrka till det, ja, men jag skulle bara behöva sova, för jag har fortfarande en spelningssession på 3 till 4 timmar och 7:30-talets son kommer att stiga, han är 1g.3m. Mannen är bara sex. Det kommer att vara sex, det betyder att du är bra, det finns ingen det, det betyder att dina nerver är utmattade. Det händer en dag, jag går på bio, men det här räcker inte! Önskan att gå till sjukhuset och vara där, jag vill göra operationen på ögat, men du tänker hur min son kommer att bli osv. Ja, felet är överdriven trötthet, brist på sömn, inte hälsa, huvudet tänker var att hitta, köpa och matar och när du blev straffet. Idag var jag rädd för min handling, jag har aldrig haft en sådan sak om min baby. Mor säger också allting till mig att jag inte gör någonting med honom. Det här är inte sant, min son visste mer än ett år du behöver, som doktorn berättade för mig. Han kommer att berätta varför du födde en bebis, men vad vill jag spela någon efter mig! från allt jag blir så trött att jag stängde mig in från omvärlden och tyvärr från min son.

Jag läser dina meddelanden, tjejer och min själ överflödade med känslor. Jag vet inte ens hur man ska strömlinjeforma tankflödet! Jag vill så mycket hjälpa dig, för jag vet så bra hur du känner, men det vet jag i ögonblick när en djävulsk demon fångar er alla Användbar (även i detta ord är roten densamma))) I närheten finns en person som kommer att upplysa dig och ta det stackars barnet och svalna, du kommer att vara tacksam för den här personen. Jag hade inte den här personen, jag är en föräldralös och vi bodde utan bekvämligheter med kaminer och kallt vatten i korridoren. Bursting mellan blöjorna och träet till skrikande och flaskor, försöker koka upp allt och matcha allt jag blev till en oförskämd fågelskrämmel och min man ständigt förändrade sina resor började förändras. Jag kunde inte förstå varför jag var irriterande för honom, jag började slå barnet. Jag är rädd att minnas detta, det här är mitt inre helvete som jag inte behövde lämna nikogda.V småningom hennes man lämnade henne för en annan kvinna lämnar mig med två söner och jag överlevde i en mardröm kan inte se.men åren gått, alla mycket långt har jag vuxna barn, men jag har gjort irreparabla skador på sin barndom säg att det gör ont för mig och läskigt Jag skäms över att inte säga någonting! Och ju längre bort, desto mer plågor är det faktum att det är omöjligt att återvända! Jag knäböjer i kyrkan och frågar och tittar på Jungfruens ögon för förlåtelse och om jag frågades vad du skulle vilja förändra i ditt förflutna frågade jag så att jag i min barndom aldrig slog mina barn!

Och jag är en militärmans hustru, som lämnar en halv månad för att studera, vi har bara en helg på söndagen)) det finns inga föräldrar runt. Och jag har 2 barn (3 och 1 år) som delar mig hela dagen. Och nu började jag visa aggression, redan så ackumulerad. Även om jag med det första barnet var super - lugn skrek jag inte ens, inte att spanka. Men ungefär 4 månader sedan började skräcken, den äldste blev avundsjuk vild av den yngre, jag kan inte lämna dem ensam alls, annars skulle det sparkas, skakas, sönderdelas. Redan trött på att upprepa. Ja, om min man kom på kvällen skulle jag ha varit glad. Inte att släktingar hjälpte.

Sonen är tre år gammal. I tre år sov jag inte bra, och jag hade inte en timme. 24 timmar med ett barn. Mannen när hemma, hjälper inte inte med hushållsarbetet med sin son. Jag går inte till dagis, det finns inga släktingar runt för att hjälpa till. Man om och utan anledning skriker. Lämna ingen var (jag bor i ett främmande land). Egna pengar, nej, det skulle ta en barnflicka. Förra gången sonen började ropa (kanske 20 minuter rop), speciellt på natten, skriker mannen omedelbart mig (att grannarna kommer att ringa sociala tjänster). Vid sådana tillfällen har jag "taket" blåst ner, jag vet att jag behöver lugna barnet, och jag gör motsatsen.

Barn aggression

Olga Kolyada, en praktisk psykolog, en lärare på Ladia träningscenter: Jag blev ombedd att prata om ämnet föräldrarnas aggression mot sina egna barn. Jag kom överens, och då insåg jag att jag måste börja med att klargöra begreppet "aggression" - från det ämne som vi pratar om.

Och jag vill förtydliga konceptet inte enligt ordlistan ser vi inte ofta på lexikonet i livet, och vi använder det här ordet säkert, vilket innebär att det redan finns en "vardag" definition av det. Med "aggression", som vår inre känsla - vårt språk är inte bekant, att uppleva "en känsla av aggression" låter väldigt konstigt. Vi är arg, arg, irriterad, irriterad, arg, förolämpad. Och alla dessa och liknande, obehagliga känslor kan ge upphov till "aggression" som en manifestation - en slags stark och ond känslomässig utbrott, avsiktligt begått en destruktiv, överväldigande effekt. Vad vi gör eller i relation till oss.

Och - orättvist åtminstone delvis. Om jag försvarar mig själv och inte överstiger åtgärden - vilken typ av aggression är detta?

Och om vi förstår "aggression" enligt följande, är svaret på frågan "det bra eller dåligt?" Är det inte så enkelt. Jag skulle inte diskutera det alls. Eftersom den allmänna opinionen redan är känd (aggression är dålig, särskilt i förhållande till ett barn) och det finns inget att prata om. Jag skulle vilja överväga problemet från en annan synvinkel, "användbar - inte användbar". Och här är inte allt uppenbart och entydigt.

Jag kommer nu att börja skriva ganska obehagliga tankar för vissa människor, och för vissa, kanske allmänt oacceptabla. Därför vill jag först ställa min position tydligare för att inte bli anklagad för sadism, propaganda mot aggression och våld osv. Egentligen är jag för världsfred. För liv i kärlek och harmoni, vänlighet och ömsesidig hjälp. Utan förstörelse, attacker, tryck på andra människor, och bättre utan onda alls - internt och externt. Jag är för detta, jag strävar efter detta, jag försöker leva på grundval av detta - när världen är omkring mig och i mig. Men det här är inte alltid fallet.

De första tråkiga nyheterna om att du inte kan acceptera och ångra dig, men du kan acceptera och lära dig att leva med det - de flesta föräldrar (förutom vissa helgon, jag erkänner) upplever regelbundet en stark rush av arga känslor mot barnet. Inklusive - olämplig situation för onda känslor. Och de flesta av dem som upplever dessa känslor - med varierande frekvens och styrka börjar visa dem.

Fritt eller inte villigt. Åtgärder för manifestation i olika människor i olika livssituationer kan vara olika - någon skriker, någon hissar hålls fast, någon pressar kallt på psyken, någon är engagerad i misshandlad med annan styrka, någon stänger sig i sig för att isolera barn från sina känslor. Och så vidare.

Från denna nyhet följer en annan, inte mindre ledsen (jag varnade dig) - det är vårt sätt, inte heligt, vi kan inte annars. Och det kan vara mycket svårt att acceptera. Det finns många underbara böcker och artiklar om hur skadlig aggression är och hur bra det inte är att visa det i förhållande till barn. Verkligen, om jag kunde, skulle jag inte följa de råd som beskrivits där?

Jag älskar mitt barn och jag vill leva med honom i världen utan attacker... Du kan rättfärdiga dig själv om och om igen - "Ja, jag uppförde mig här som en ond varelse, men jag har speciella omständigheter, de tvingade mig, det gjorde jag inte med..." Justeringar tar mycket mental och mental styrka, och fakta påverkar inte på något sätt.

Så det är bättre att acceptera. Att under vissa omständigheter det finns ilska i mig mot ett barn, ilska, en önskan att skada honom (fysiskt eller mentalt), att bryta, att göra något förstå / att göra / att hålla med. Och den här önskan är så stark att jag manifesterar den i någon form. Om du inte kan acceptera detta i dig själv, eller om du helt kan avstå från manifestationer av aggression mot ett barn - bör du inte läsa detta material längre, det är osannolikt att det är användbart för dig.

Om förekomsten av aggression i dess manifestationer, om än med en suck, men accepterad. Följande naturliga fråga uppstår - hur skyddar du ditt barn från dem? Och mindre logiska, men också användbara frågor - och vad ska jag göra i allmänhet? Ska vi alltid skydda barnet från attackerna, eller är det olika fall? Låt oss tänka på det.

Det finns tre sätt att skydda ett barn från mina manifestationer av aggression:

  • håll tillbaka
  • att lära ett barn att försvara sig mot mina egna manifestationer,
  • förändra dig själv så att antingen manifestationerna är säkra för barnet, eller grunderna för aggression mot honom blir så små som möjligt.

Alla kan hålla sig kvar, men det är inte alltid fallet, och stor fasthållning har en mycket obehaglig bieffekt. Tyvärr är vårt medvetande så ordnat att vi bara kan hålla tillbaka alla andliga impulser, och inte några separata. Och upprörande ilska, vi förlorar förmågan att utöva andlig värme med samma kraft... Så det här är inte det bästa alternativet.

Att lära ett barn för att försvara sig är en bra metod, men det är bättre att kombinera det med en tredje. Och att använda i extrema fall, och inte att flytta ansvaret för mina nervutbrott till barnet. Och den här vägen är inte tillgänglig från ett barns födelse, men från det ögonblick då han kan förstå och lära sig. Vanligtvis 3-4 år, inte tidigare. Och före denna ålder är det önskvärt att leva utan förlust.

Och det finns redan en klar förklaring. Till exempel, att modern inuti har en sovande "grym pojke" som ännu inte har jagats bort och ibland vaknar och börjar göra dåliga saker för både mamma och barn. Därför kan barnet köra bort den "grymma pojken" och säga - "dålig pojke, gå bort", eller gömma sig på den utsedda platsen eller på något annat sätt, när du kommer upp. Och barnet borde förstå att när en mamma beter sig så här är det inte mammen som slutade älska (för barnet är detta det värsta), men bara "den grymma pojken" började agera istället för mamman. Och när den "grymma pojken" somnar igen, kommer mamma tillbaka och kommer att älska igen.

Det kan finnas andra sätt att förklara. Till exempel - ganska sanningsenlig (äldre barn kan helt klart förstå detta) - att modern är arg nu och inte kan göra någonting med sig själv, att detta inte är specifikt för barnet, det är dåligt för henne, och det är omöjligt att inte manifestera det. Du kan komma med andra alternativ som är förståeligt för ditt barn. Eller för att inte förklara någonting, men bara för att komma överens - när jag börjar visa mig på det sättet, agerar du på det sättet, annars kommer vi alla att bli mycket värre.

Det är viktigt att förmedla barnet - att du (eller en annan förälder, kan du berätta detsamma för det andra) inte uppför sig med avsikt, och att du fortfarande inte slutar älska barnets hjärta, även när du uppenbarar något helt annat. Dessa är de viktigaste grundarna för psykologisk säkerhet och skydd för barnet från möjligheten till känslomässigt trauma på grund av dina aggressiva manifestationer.

Att byta sig, som jag skrev, kan ske på två sätt. Den externa vägen är en förändring i beteende, med liten eller ingen fasthållning. Till exempel, jag använde en sådan metod på en gång - när barnen nådde mig och ville skrika på dem började jag istället högt och emotionellt berätta för dem om de känner mig (det fungerar verkligen bra med barn som inte är yngre än 5 år, mycket liten inte så uppfattar skillnaden i känslors riktning).

Vanligtvis slutade barnen omedelbart att uppträda skamligt, började förstå och ge mig råd, vad ska jag göra för att rätta till situationen eller förändra känslorna i samband med det. Och i stället för skandal, efter en stund (ockuperade av mina "outpourings"), började en dialog och sökte efter en lösning som var bekväm för alla, så att alla skulle må bra. På det sättet översatte jag riktningen för min "splash" från barnen själva till en "stänk i deras närvaro", men inte riktad mot dem. (Något liknande vi gör när vi delar några obehagliga upplevelser med en flickvän - pratar om dem, bor i dem, kanske bor dem framför en flickvän men inte riktar sig till henne.)

Det finns andra sätt att förändra beteendet när en våg av aggression stiger. Det enklaste är att snabbt omvandla maktens känsla till någon form av säker fysisk handling - börja skjuta upp, knäböj, slå på en stansväska, springa, hoppa, etc. Det viktigaste så att det finns en känsla av att denna kraft läggs på åtgärden. Det finns mer kreativa sätt att omvandla aggression, som beskrivs i speciallitteraturen. På Internet är de lätt att hitta och välja något som passar dig.

Vägen för intern förändring är den svåraste, men också den mest effektiva.

Det finns inga skäl till uppkomsten av aggression. Uppgiften att ändra sitt beteende och utveckla nya vanor försvinner. Eftersom en intern förändring uppträder sker en naturlig förändring av beteende. Men den här vägen kräver den största inledande investeringen. Det kommer att bli nödvändigt att lära sig att observera sig och utforska grunderna för upprörande, vrede, känslor av orättvisa, ånger - allt som då resulterar i aggression.

Och bland dessa grunder kommer det definitivt att vara en del som kommer från felaktiga idéer om barnets förmågor och förmågor. Det här är alla tankar av typen - "han, vad förstår inte?" "Eller" han, vad kan inte...? ". Innan resenting - noggrant kontrollera - och plötsligt förstår inte sanningen något som är uppenbart för dig och kan du inte något, enligt din mening, enkelt?

Du kan referera till normerna för ålderspsykologi - långsiktiga observationer av forskare över hela världen om utvecklingen av barn avslöjade den genomsnittliga graden av förmågor och förmågor i olika åldrar. Och till förståelse, och till koncentration, och till medvetenheten om sig själv och olika existensområden. Många fall av förargelse av barnets handlingar beror på en felaktig bedömning av dess förmåga. Börja förstå dem bättre - du slutar att uppfatta dessa fall som en orsak till aggression. Visst är inte alla fall som följer, men mer om det senare.

En annan del av fall som orsakar aggressivitet är fall då ett barn, frivilligt eller oavsiktligt, trampar på din "ömma plats" berör ett ämne som är ont för dig. Ett av de anmärkningsvärda exemplen - nästan alla barn i förskoleåldern förklarar en gång - "Mamma, du älskar mig inte!".

För de mödrar som inte känner den smärtsamma brist på kärlek som sträcker sig från sin egen barndom är ett sådant uttalande en anledning att lugnt diskutera ämnet och ta reda på varför. Eller att spela, ja, jag älskar dig inte, och därför vill jag fånga och knuffa den lådan i hörnet och täcka den med en kudde "(och den glada scufflingen börjar). De för vilka detta ämne - "sjukt" - börjar försvara och motivera sig, bevisa att de älskar, eller - försvarar och angriper - "hur vågar du säga en sådan mamma, och till och med tänka. ". Patienter har egna teman - och då fungerar barnet bara som en diagnostiker "av psykiskt trauma. Du kan självklart bli förolämpad för hårda diagnosmetoder, men det är bättre att hitta ett sätt att behandla mentalt trauma, eftersom det redan finns tillräckligt med metoder för detta.

Men den tredje delen av fallen är väldigt intressant och tvetydig. (Jag är rädd att sneakers och ruttna tomater kommer att flyga nu...) Den tredje delen av fall som orsakar vrede, ilska och en önskan att "ge tillbaka med en pendel" hänvisar till de situationer när ett barn lär sig att kontrollera andra, kontrollerar gränserna för hans styrka och färdigheter "för styrka". Och här i det här fallet finns det sådana fall, när återfallande aggression är användbar. Men bara i fallet när dess manifestation är helt kontrollerad av dig! Detta är vad som finns i sätten att höja barn i djur, där föräldrar bryr sig om avkommor. Koll på katter eller hundar om det behövs.

Medan ungen är väldigt liten och blind - mamman tillåter honom allting, eller tar bort det från den plats som är obekväma för henne eller farlig för ungen.

Så snart ett barn utvecklar förståelse (jag vet inte, men föräldrar känner det på ett sätt) - med oacceptabla åtgärder utfärdar föräldern en varningssignal av missnöje (med ljud eller mimicry), om vallens handlingar fortsätter, "känner han noggrant". De slog honom med nackens nacke eller biter honom för något känsligt (det gör ont utan hälsorisk), eller de hissar på honom (om det är en kattunge). Så snart ungen har stoppat den oönskade åtgärden (och vad som återstår för honom att göra) - förälderns "aggressiva beteende" omedelbart slutar, det slickas och på alla möjliga sätt tar hand om det vidare. Cub nöjd, föräldern nöjd.

Sådan kontrollerad aggression är till exempel oumbärlig om ett barn försöker göra någonting livshotande, och det är omöjligt att förklara faran för honom eller prova i en begränsad mängd (som hett). Jag använde också samma teknik i mindre extrema fall - när jag var tvungen att snabbt och omedelbart förklara avvisning av något slags barns beteende. Till exempel, under lusten, skriker ett barn medvetet på mitt fulla öra i mitt öra. Jag varnar dig för att detta är väldigt obehagligt för mig och snälla sluta. Det hjälper inte.

Sedan börjar jag högt (men inte i mitt öra förstås), skrikande och samtidigt känsligt knackar på honom på baksidan. Barnet stannar - jag också. Börjar - mig igen. Det tog 3 minuter. Han försökte aldrig ropa i mitt öra. Det var ingen rädsla för mitt beteende eftersom det var tydligt vad som orsakar mitt beteende och hur barnet kan stoppa det. Metoden, jag återigen kommer att klargöra, är inte bra för alla tillfällen och lämpar sig bättre för yngre förskoleåldern, när förmågan och förmågan hos ett barns sinne fortfarande ligger nära djurbulns sinnen.

Vad kan man säga i slutet. Våra obehagliga känslor och upplevelser, som ger upphov till aggressions manifestation, om du inte tar avstånd från dem, men kan acceptera närvaron och låta dig känna dig - kan vara utmärkta rådgivare. De kan peka på platser där jag inte förstår mitt barn, till platser där jag har mentalt trauma, vilket är meningsfullt att hantera. Och de visar (genom omedelbar känsla, snarare än tvivelaktig resonemang) platser där barnet går utöver gränserna för vad som är tillåtet eller säkert och måste stoppas omedelbart. Att acceptera förekomsten av känslor av ilska, ilska, hat, irritation, vrede, etc. i mig själv, få färdigheten att känna igen orsakerna till mina manifestationer och i okontrollerade fall - omdirigera manifestationer så att de är minst destruktiva för mig och andra, lär jag ofrivilligt samma barn som uppfattar mitt beteende. Så fördelarna är mångfacetterade!

Aggression hos barn

Barnet växer snabbt och slår på föräldrarnas nya beteende. Senare loggade han söt runt om i världen och människor, och nu är han redo att gråta, agera och gå in i en kamp. Om föräldrarna är oförberedda för att deras barn börjar bli negativa egenskaper, befinner de sig i en odödlighet: "Var kommer barnet ifrån? Hur man hanterar aggression? När föräldrar blir vittnen om att barn visar aggression med alla dess tecken och orsaker uppstår frågan hur man behandlar barn med denna kvalitet.

Aggression hos barn

Barndomsår är det första skedet när barn börjar kopiera sina föräldrar och vänner, försöker nya beteenden. Aggression hos barn är en märklig modell av beteende, som är fast i många år om de uppnår sina mål. Till exempel, om ett barn ville få någon annans leksak och lyckades göra det genom att visa aggression, så kommer han att ha en förening: aggression är bra, det hjälper till att uppnå önskat.

Alla barn försöker aggressivt beteende som beteendemodell. Senare blir vissa barns aggressivitet en karaktärskvalitet, som de ständigt visar, och i andra, bara en reaktion på omvärlden i omvärlden. Vanligtvis är aggression hos barn en form av att uttrycka ilska på de faktorer som uppstår i omvärlden. Barnet kan antingen muntligt uttrycka sina känslor, eller på nivån av handlingar (gråt, slåss, etc.).

Nästan varje lag har ett aggressivt barn. Han kommer mobba, komma in i slagsmål, ringa namn, sparka och andra sätt att provocera andra barn. De första tecknen på aggression hos barn förekommer även i spädbarn när barnet avvenas. Det är under den period då barnet inte känner sig trygg och nödvändig börjar han oroa sig.

Aggressionen hos många barn är ett försök att locka uppmärksamhet hos föräldrar som betalar liten uppmärksamhet eller ignorerar dem helt och hållet. "Ingen behöver mig", och barnet börjar försöka olika beteenden som hjälper honom att få uppmärksamhet. Grusomhet och olydnad hjälper honom ofta i detta. Han märker att föräldrar börjar kommunicera med honom, ryckar, oroade sig. När detta beteende hjälper, börjar det konsolidera för livet.

Orsaken till aggression hos barn

Liksom någon person finns det unika orsaker till aggression hos barn. Ett barn kan vara stört av "kalla föräldrar" och den andra - av oförmåga att få önskade leksaker. Det finns många anledningar till aggression hos ett barn för att utesluta en hel lista över dem:

  1. Somatiska sjukdomar, hjärnans störningar.
  2. Konfliktrelationer med föräldrar som inte uppmärksammar, är inte intresserade av barnet, spendera inte tid med honom.
  3. Kopiera beteendemönster hos föräldrar som själva är aggressiva både hemma och i samhället.
  4. Föräldrarnas likgiltiga inställning till vad som händer i barnets liv.
  5. Emotionell bilaga till en förälder, där den andra fungerar som ett föremål för aggression.
  6. Lågt självförtroende, barnets oförmåga att hantera sina egna erfarenheter.
  7. Inkonsekvens av föräldrar i utbildning, olika tillvägagångssätt.
  8. Hög excitabilitet.
  9. Otillräcklig intelligensutveckling.
  10. Brist på kompetens för att skapa relationer med människor.
  11. Kopiera teckenuppträdande från datorspel eller titta på våldet från TV-skärmarna.
  12. Föräldrarnas grymhet i förhållande till barnet.

Här kan du komma ihåg de fall av svartsjuka som uppstår i familjer där barnet inte är det enda barnet. När föräldrar älskar mer än det andra barnet, berömmer de honom mer, uppmärksamma, då orsakar det ånger. Ett barn som känner sig onödigt blir ofta aggressivt. Hans föremål för aggression är djur, andra barn, systrar, bröder och till och med föräldrar.

Den typ av straff som föräldrarna gäller när barnet är skyldigt blir viktigt. Aggression provocerar aggression: om ett barn är slagen, förödmjukad, kritiserad, börjar han själv bli så. Ömhet eller svårighetsgrad som metoder för straff leder alltid till att aggressivitet utvecklas.

Var kommer barnets aggression från?

Psykoterapi webbplats psymedcare.ru konstaterar att barns aggressivitet har många orsaker. Det kan finnas familjeproblem, brist på önskat, experiment av ens beteende, deprivation av något värdefulla och somatiska störningar. Barn kopierar alltid deras föräldrars beteende. Ofta bör vuxna se på hur de beter sig i närvaro av barn för att förstå var aggressionen har manifesterat sig i ett barn.

De första manifestationerna av aggression kan vara bett som begås av en 2-årig bebis. Detta är ett sätt att visa din styrka, fastställa din makt, visa vem som är ansvarig här. Ibland tittar ett barn helt enkelt på världens reaktion genom manifestationen av ett visst beteende. Om mamma visar aggression, kopierar barnet helt enkelt det.

Vid 3 års ålder manifesteras aggressivitet på grund av lusten att ha en vacker leksak. Barn börjar trycka, spotta, bryta leksaker, hysteri. Föräldrarnas önskan att få barnet att lugna sig är misslyckat. Nästa gång kommer barnet helt enkelt att öka sin aggression.

4-åriga barn blir lugnare, men deras aggressivitet börjar manifestera sig i spel där du behöver försvara din synvinkel. Ett barn i denna ålder accepterar inte andras åsikter, tolererar inte en invasion av sitt territorium, vet inte hur man ska sympatisera och förstå andras önskningar.

Vid en ålder av 5 börjar pojkarna försöka sin hand vid fysisk aggression och tjejer - i verbala. Pojkar börjar kämpa och tjejer ger smeknamn, scoff.

Det är i åldrarna 6-7 år att barn lär sig att styra sina känslor lite. Detta manifesteras inte i ett klokt näringsliv, utan bara för att dölja sina känslor. Att vara aggressiv kan de hämnas, retas, slåss. Detta underlättas av övergivna känslor, brist på kärlek och asocial miljö.

Tecken på aggression hos barn

Bara ett barn kan känna sina känslor. Han kan inte alltid känna igen dem och förstå orsakerna. Därför märker föräldrar för sent att något är fel med sitt barn. Vanligtvis är tecken på aggression hos barn deras handlingar som de begår:

  • Samtalsnamn.
  • Utvalda leksaker.
  • Slå kamrater.
  • Revenge.
  • Känn inte igen sina misstag.
  • Vägrar att följa reglerna.
  • Är arg.
  • Spit.
  • Plockade.
  • Smacka på andra.
  • Använd stötande ord.
  • De dvale, ofta för show.

Om föräldrarna använder förtrycksmetoden för att höja barnet börjar barnet helt enkelt dölja sina känslor. Men de går inte någonstans.

Frustration och hjälplöshet hos barnet gör att han letar efter några sätt att klara av problemet. Om föräldrarna inte förstår barnets känslor förstärker de genom sina åtgärder endast barnets beteende. Detta förtrycker ytterligare barnet som inte ville ha vad föräldrarna gjorde. När det inte finns någon uppriktighet och oro för föräldrarna börjar barnet störa dem eller andra barn.

Allt börjar med det faktum att barnet försöker hysteriska former av aggression: protesterar, ropar, gråter, etc. När leksakerna är trasiga och brutna kastar barnet således sin ilska.

Redan efter denna period kommer ett ögonblick när barnet börjar prova sina muntliga färdigheter. Den använder ord som han hörde från sina föräldrar, från TV: n eller från andra barn. "Verbal skirmish", där bara ett barn ska vinna, är ett vanligt sätt att visa aggression.

Ju äldre barnet desto mer börjar han kombinera fysisk styrka och verbala attacker. Den metod som han har mest av allt hjälper till att uppnå målet, han använder och förbättrar.

Behandling av aggression hos barn

Man borde inte hoppas att olika metoder för att behandla aggression hos barn helt kommer att eliminera denna kvalitet. Det bör förstås att världens grymhet alltid kommer att orsaka aggressiva känslor hos någon frisk person. När en person tvingas försvara sig, blir aggressionen användbar. "Att ersätta den andra kinden", när du förödmjukas eller slås, blir vägen till sjukhussängen.

Så, när du behandlar aggression hos barn, kom ihåg att du hjälper ditt barn att klara sina inre problem och inte med att eliminera sina känslor. Din uppgift är att bevara aggression som en känsla, men att eliminera den som karaktärsdrag. I detta fall är föräldrarna aktivt involverade. Om deras uppfostringsåtgärder förvärrar situationen ytterligare, blir de behandlingsmetoder som tillämpas av psykologer mer komplexa och långa.

Man borde inte hoppas att barnet blir ålder med åldern. Om du saknar ögonblicket av aggressionens framväxt kan det leda till bildandet av detta fenomen som en karaktärsdrag.

Det mest effektiva sättet att eliminera aggression är att korrigera det problem som barnet är arg. Om barnet är bara styggt, ska du inte reagera på hans tantrum. Om vi ​​pratar om brist på uppmärksamhet, kärlek och allmän fritid, bör du ändra ditt förhållande med ditt barn. Till dess att orsaken till aggressionen löses, kommer den inte att försvinna i sig själv. Alla försök att övertala barnet att inte längre vara ont kommer bara att leda till att han helt enkelt lär sig att gömma sina egna känslor, men aggressionen kommer inte att försvinna någonstans.

I det ögonblick då barnet visar aggression är det nödvändigt att ta itu med de faktorer som orsakar det. Vilka triggers utlöser aggressivitetsmekanismen? Ofta föräldrar, genom sina handlingar, orsakar ilska i ett barn och ilska. Att ändra föräldrarnas beteende medför förändringar i barnets handlingar.

Hur man hanterar aggression?

Ofta är orsaken till aggression hos barn inte ett etablerat förhållande med sina föräldrar. Att hantera aggression är således endast möjligt genom att korrigera beteendet hos både föräldrar och barn. Här är övningarna som barnet utför själv eller med sina föräldrar. Rollspel där barnet och föräldrarna byter plats blir en bra övning. Barnet har möjlighet att visa hur föräldrar beter sig i förhållande till honom. Det finns också scener där barnet beter sig illa och föräldrarna lär sig att kommunicera med honom korrekt.

Föräldrar kommer inte att skada sig för att studera litteraturen eller få ett samråd från en familjepsycholog, där de kan få information om hur man svarar på barnets aggression, hur man lyfter upp det och hur man kan lugna sin ilska.

Viktigt är föräldrarnas beteende, inte bara i förhållande till barnet utan även för övriga människor. Om de själva visar aggression, blir det tydligt varför deras barn är aggressiva.

Föräldrars föräldraansätt ska vara likartade. De måste vara konsekventa och enhetliga. När en förälder tillåter allt och den andra förbjuder det tillåter barnet att älska en och hata den andra. Föräldrar bör överväga åtgärderna och principerna för deras uppfostran så att barnet förstår vad som är normalt och korrekt.

Även metoder används här:

  • Smashing kuddar.
  • Att skicka uppmärksamhet till ett annat yrke.
  • Figur egen aggression, som kan brytas.
  • Uteslutning av föräldrar från deras del av hot, offensiva ord vid barnets aggression, utpressning.
  • Överensstämmelse med god näring.
  • Sports.
  • Utför avslappningsövningar.

Föräldrar bör oftast spendera sin fritid med barn, vara intresserade av sina tankar och upplevelser. Det bidrar också till att utesluta från aggressiva underhållning av dataspel och titta på våldsamma program, filmer. Om föräldrarna är skilda ska barnet inte känna det här. Hans kommunikation ska vara lugn med både sin mamma och sin pappa.

Aggression kan inte helt uteslutas från en persons liv, men det kan läras att förstå och kontrollera. Tja, när aggression är en reaktion, inte en karaktärskvalitet. Resultatet av utbildning, när föräldrar är engagerade i att eliminera deras barns aggressivitet, är självständighet och en stark personlighet.

Prognosen i avsaknad av föräldrar som försöker hjälpa barnet att kontrollera sin ilska kan vara en besvikelse. Först kan ett barn nå dåliga vänner genom att nå ungdomar. De verkar alla. Endast barn som kan kontrollera deras aggression kommer snart att lämna de "dåliga företagen" själva.

För det andra kommer barnet att vara förvirrad. Han vet inte hur man förstår sina erfarenheter, bedömer situationen, styr sina handlingar. Resultatet av detta beteende kan vara ett fängelse eller död. Antingen barnet, när han växer upp, blir en brottsling eller befinner sig i en situation där andra aggressiva människor kommer att förkrota honom eller döda honom.

Gränsen för vad som är tillåten raderas från en person som inte lär sig att styra sina känslor. Detta ses ofta hos brottslingar. Som ett resultat av bristen på utbildning för att eliminera aggression blir det förankring av känslor och bildandet av det som en karaktär. Som ni vet gillar ingen onda människor. Bara samma aggressiva människor kan omge den som är arg på världen. Är framtiden föräldrarna vill ha sitt barn?

Ett aggressivt barn styrs ofta av rädsla. Han är antingen rädd för att vara ensam, eller han förstår att han inte kan intressera någon, bli kär i sig själv. Alla människor vill accepteras. Detsamma är önskat av barnet, som helt enkelt inte förstår att aggression endast avskyr människor från honom. Om föräldrarna inte når barnet som är arg, kan han tänka på vad den andra ska göra så att föräldrarna älskar honom igen.

Dessutom, Om Depression